tag:blogger.com,1999:blog-39839573841608868392024-03-19T19:37:57.171-03:00Sthéfanie LouiseSthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.comBlogger162125tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-75206225559454309882012-09-26T02:44:00.001-03:002012-09-26T02:50:58.814-03:00Aprenda com a criação<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnj7ii-iwf_gciQYPRSKrp0SDaII3np2LiMh09OIWlyweAvI0hdoRkVh-WdIfSKR3hBhyg_zRBU8a9qvz5x8SF6dSZa3EirtoUpx5XleGALznf_swHXpLkkbPYCfgpF26ZgEybpiwCtHtF/s1600/Sem+t%C3%ADtulo+1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="296" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnj7ii-iwf_gciQYPRSKrp0SDaII3np2LiMh09OIWlyweAvI0hdoRkVh-WdIfSKR3hBhyg_zRBU8a9qvz5x8SF6dSZa3EirtoUpx5XleGALznf_swHXpLkkbPYCfgpF26ZgEybpiwCtHtF/s400/Sem+t%C3%ADtulo+1.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
O cheiro da chuva, o cheiro da madrugada, do amanhecer, da mata, do mar,
da terra molhada... Não sei vocês, mas eu se pudesse, passaria horas
pela janela, sentindo ao fechar os olhos, vivendo sem o toque. O ouvir e o exalar, muitas vezes causam mais sensações do que todos os sentidos juntos. Assim como sentimos a brisa sem vê-la, também podemos experimentar a doçura de essências naturais,
tão abandonadas, ou até generalizadas. Todo dia é dia. De presenciar
com a mesma paixão da primeira vez. Todo dia é dia. De valorizar com a
mesma admiração da segunda vez. Todo é dia. De desfrutrar com o mesmo
fulgor da terceira vez. Quanto mais se tem do que se gosta, mais se
quer, até que chega um ponto onde a repetição cria resistência em alguns
corações, ou na falta deles. Perder o brilho só porque parece rotineiro
não me parece coisa de quem realmente aprecia, sabe sentir, sabe amar.
Quem tem coração, coração de verdade, e não pedra ocupando espaço, quem
tem, realmente guarda o que se bem quer. Assim como espetáculos da
natureza são esquecidos e desapreciados dia após dia, as pessoas também
perdem seu valores, andam como latas que depois de um tempo, com alguns
arranhões, amassos e perdas, são largadas, esquecidas, chutadas,
consideradas lixo. Isso é engano. Engano de quem não sabe amar. Engano
de quem não sabe ser amado. Engano de quem vive prosmicuidades
acreditando que isso é vida, liberdade e modernidade. Desde quando os
padrões de um século fazem pessoas melhores, corações puros,
relacionamentos eternos, paixões e admirações que não se perdem com o
tempo? Valores deturpados, sensações sendo chamadas de sentimentos, e
desejo fútil sendo chamado de amor. Por acaso alguém tem mesmo certeza
de que essa banalização é fórmula de sucesso? Quem tampouco se rende aos
próprios sentidos e as ardências naturais de um puro coração que clama,
tampouco alcançará plenitude em outros tetos, olhares e braços. Quem
tampouco sabe de si, tampouco saberá de outro. Um outro tanto quanto
igual, incompleto e em destroços, jamais completará, serão apenas 1 + 1
que resultará em ainda menos que 1. Só há complemento, em si mesmo, por dependência de um Pai lá do alto.
E só há acréscimo, entre um e outro que já são completos por si mesmos.
Enquanto ainda está difícil entender ou se encontrar, vá na janela.
Sinta. Insista. Se delicie com o que ainda é puro, exale, aprenda com a
criação, apegue-se no que não se desfaz, inspire-se no que é constante.
A formosura de toda uma natureza, tão singela, e sempre tão mais vasta
que qualquer coração, é capaz de nos ensinar, nos reeducar e nos fazer
voltar-nos a uma origem de completa liberdade através do Único Ser
perfeito. Vá! Saia da zona de conforto, se jogue! O amanhã é incerto,
ninguém nasceu pra ser lata rolando morro abaixo, nascemos todos para
sermos vasos de honra, sempre intactos e prontos a receber mais de tudo
aquilo que alimenta e revigora. Assim como a chuva te espera para uma
dança única, uma vida plena também te espera para tudo o que será único,
e não mais passageiro, mas eterno e pleno. O que passa, é apenas nós, o
que fica, é o que nos aguarda! </div>
Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-89947849933230278042012-08-22T21:06:00.002-03:002012-08-22T23:37:14.782-03:00Simples ternuras<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh81woRFerK1KHCwT9c3FkO50Q2sHVGP0c8gAuQTu_-yrBc5f_7tKVd_ZETHNm5JOBhynp_THNdagUeWwR1s9Q-iVPvJTxN12N2VyZkjewsLislJVaX8PavAZ8m4MYSIQLvXQOdq834tIo2/s1600/tumblr_kx1f4epXuO1qamkp6o1_500_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh81woRFerK1KHCwT9c3FkO50Q2sHVGP0c8gAuQTu_-yrBc5f_7tKVd_ZETHNm5JOBhynp_THNdagUeWwR1s9Q-iVPvJTxN12N2VyZkjewsLislJVaX8PavAZ8m4MYSIQLvXQOdq834tIo2/s400/tumblr_kx1f4epXuO1qamkp6o1_500_large.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;">Sabe aquela sensação de cuidado e proteção?
Pois é, tá me fazendo falta. E como eu gostaria que não estivesse. Lembrei-me
de pequenas gentilezas, mas que fazem total diferença, e acabei desejando ter,
mesmo querendo desejar não ter. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;">Singelas atitudes comovem um coração. Como
um sorriso companheiro, que transmite cumplicidade. Um abrir de porta no carro,
que faz lembrar que o cavalheirismo ainda existe em alguns. A simplicidade de
abrir caminhos para a dama ir à frente, gera conforto. Um caminhar de mãos
dadas, que remete a doçura e importância que se rende ao outro. A cumplicidade
de um cuidado viril em meio a uma multidão, ou uma fila, ou qualquer outro ambiente
que requer amparo. Um beijo na testa, que é pura ternura. Um abraço dado com a
alma e verdadeira entrega, é uma sensibilidade sem tamanho. Tantas nobrezas fáceis
de serem cumpridas, e a humanidade continua desvalorizando um pouco do que faz
muito por dentro, um calor no coração que se tornaria exceção. Ainda assim,
continuo tentando me adequar a essa necessidade de me virar sozinha sem uma
mãozinha mais firme que a minha. Enquanto não for tempo de estar com esse
abrigo, me mantenho na espera e expectativa. Entre voltas e meias, vou me
virando e tentando não notar a ausência daquele que ainda virá! <span style="font-size: x-small;"> <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 115%;"><span style="font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;">#EsperePeloMelhorDeDeus</span></span></div>
Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-10811487973598117712012-08-19T07:34:00.000-03:002012-08-19T07:38:41.056-03:00Atendendo ao chamado<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"> </span>Andei me perdendo, pelas horas, pelos raios de luzes, entre estrelas e sol, ando vagueando por dentro, relembrando doçuras que me embalavam, expressões que me gastavam até bater a sensação de que tudo estaria ao menos ao alcance da compreensão alheia. O autor lá de cima resolveu me envolver, me chamou para o criar e recriar, me lambuzou de sonhos, e até se dispôs a puxar minha orelha se necessário fosse, para que eu me atentasse novamente para o que foi sendo esmagado pelo caminho a frente. Ele me enviou pré-destinada a ser sempre esse vulcão eruptivo de sonhos, com vapor ou sem vapor, uma tonelada deles eram amontoados dia após dia, e esse plano não tem limitação, apenas determinação. O propósito de se tornar real necessita da contínua erupção, sonhos, sonhos, sonhos, uma máquina de sonhos, é gratuito, é bom, é fácil, é doce e se torna possível a medida em que se crê. O fundamento é fazer nasce-los, não para serem abandonados e esquecidos, mas para serem acariciados e alimentados. Tô aprendendo a esquecer, esquecer dos impedimentos, e tô aprendendo a lembrar, lembrar das expectativas. O que se pensa, logo se torna um adubo, portanto, em terra fértil deve-se plantar e regar, fé, foco, esperança e paciência. Não desistir, as vezes se torna mais importante do que esperar. O que é bom se usa para o bem, o que é eficiente se usa para favorecer. Nunca 'eu', sempre 'eles'. Plural, não só é mais, como também é melhor. Tudo o que remete ao próximo, indiretamente também faz jus a si. Bom, mas isso é pano pra outra manga já. O fato é que irremediavelmente eu tenho sido chamada para um novo envolvimento, ou melhor, para um envolvimento novo com o velho. Um sonho, não velho, mas apenas meio largado, que constantemente tocava a campainha da minha consciência pedindo lembrança e arrego. Eu resistia, sem motivo, sem entendimento, resistia apenas, por talvez não saber como trabalhar, não saber como voltar. Antes tarde do que nunca, afinal, presente é presente, não se devolve. O importante é fazer bom uso, para o bem, para a verdade. Não importa como, quando, ou até onde. Importa que haja renovo para que o dom continue fluindo, e não somente isto, mas principalmente, desenvolvendo. Eis que percebo, sem um pingo de verdadeira percepção, bastou um 'psiu', e já estou imersa em palavras, amigas estas que sempre me perseguiam de uma maneira ou outra. Tentei inconscientemente desvaloriza-las por um tempo, mas tempo que é tempo mesmo acaba sempre causando reviravolta em nós, comigo não seria diferente, os variados momentos que enfrentamos são respeitados, para crescimento ou perda dele, mas tudo se torna necessário enquanto o tal tempo é usado para que aqui dentro algo nasça, renasça, brote ou amadureça. O que interessa é que não se esvaiu, e que seja eterno, é para o que torço! </span></div>
Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-10877730739869402342012-08-16T03:05:00.001-03:002012-08-29T23:29:29.424-03:00Em meio a essas madrugadas...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiacONqKg0ft80baAbLbjAHsfjifVGFXznDI5Bu08sxjxxarudjWLV35J4HnFRg3OIn3WFcJU9-g5efafDTIhgRgQ5y6gbyjSoG7gECs9oUAwk1yPgvfT8KCJu1tlxCXmgkz7Z5T0bT6esP/s1600/tumblr_m8ntzqtdhB1rd6729o1_500_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="285" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiacONqKg0ft80baAbLbjAHsfjifVGFXznDI5Bu08sxjxxarudjWLV35J4HnFRg3OIn3WFcJU9-g5efafDTIhgRgQ5y6gbyjSoG7gECs9oUAwk1yPgvfT8KCJu1tlxCXmgkz7Z5T0bT6esP/s400/tumblr_m8ntzqtdhB1rd6729o1_500_large.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: #f7f7f5; color: #050505; font-family: Verdana, Geneva, Tahoma, sans-serif; font-size: 10px; line-height: 11px; text-align: justify;"><br /></span></div>
<div style="text-align: start;">
<div style="text-align: left;">
<span style="text-align: justify;"> </span><span class="apple-converted-space" style="text-align: justify;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 13.5pt; line-height: 115%;"> </span></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Em meio a essas madrugadas de sonhos e orações, lágrimas caem, sorrisos brotam. Só Deus sabe o quanto me desfaço enquanto meus devaneios se revelam. Já cheguei a pensar que sou mais feita de fantasias do que realidades. A pura verdade é que o sentimentalismo sempre bateu um bolão por aqui, enquanto a racionalidade até se retirou de campo após cansar de bater na trave. Sou do tipo que se emociona com detalhes, viaja em particularidades e desaprova normalidades. Sabe essas histórias sem tempero ou sem mel? Não me conquistam. Prefiro acreditar que filmes hollywoodianos nascem de fatos reais, sendo assim, há possibilidade de amores tempestivos fora da tela. E por favor, não se prenda a tempestade, mas ao amor. Tem que haver choque, paixão, conquista, evidência, magia, realizações, surpresas, exceção. Ou faz a diferença, ou faz a diferença. São tantas as ideias e desejos que eu inclusive me permiti ter um momento de questionamentos com Deus. Sei bem que cada um é cada um, da forma exata como Ele quis, desde que estejamos obviamente sob sua direção. Aceitando-O como principal e único diretor capaz de coordenar o filme da minha vida, aguardo ansiosamente por suas surpresas. Qual fundamento teriam os sonhos se não houvessem chances de serem realizados? A irrealidade nasce, para que a realidade nos surpreenda. Campos, mares, flores, sol, chuva, montanhas, nuvens, encontros e desencontros. Cada mínimo acontecimento, gira em torno de um mesmo final feliz. Tudo coopera para a construção da verdadeira história escrita pelos dedos de um Pai. Pai este que não frustra, mas sim, abençoa. Eis que por aí afora caminha uma alma, sendo refeita, capacitada e preenchida de tudo aquilo que a tornará gêmea de uma outra também em processo de espera e expectativa. Os sonhos brotam, e Deus continua sussurrando: Não desista! Deixe-me te surpreender. Será especial…</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">#EsperePeloMelhorDeDeus</span></div>
</div>
</div>
Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-87557250204841929722012-03-12T11:37:00.005-03:002012-03-18T23:08:11.851-03:00Livre da cadeia de corações dilacerados<p class="MsoNormal" style="font-style: normal; text-align: justify; text-indent: 0cm; "></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-style: normal; text-indent: 0cm; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>É ao olhar para trás que percebo quão vã meus relacionamentos conseguiam ser, eu fugia da promiscuidade, de tudo que era banal, tentava me enquadrar nos padrões do século, mas, sem permitir que minha vida também virasse característica de solidão, afinal, por mais que se diga que estar solteira é por opção isso não torna a teoria à verdadeira prática. Bem no fundo, todos se chocam com esse espaço vazio que fica após nos conectarmos e desconectarmos com alguém em instantes de uma mera noite.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-style: normal; text-indent: 0cm; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> <span style="text-indent: 0cm; font-size: 100%; ">As pessoas conseguem enganar a si mesmas mais do que aos outros. É mentira pensar que não se quer alguém fixo, é mentira dizer que se está solteiro, mas sozinho nunca. O simples fato de não conseguir conquistar ou ser conquistado, já torna a realidade dos relacionamentos um status sempre vago. </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;text-indent: 0cm; "><span style="text-indent: 0cm; font-size: 100%; "><span class="Apple-tab-span" style="font-style: normal; white-space: pre; "> </span> Sofri por muitos anos ao tentar entender essa globalização de envolvimentos com data de validade. Do lado de fora, um sorriso falso, uma tentativa de adaptação, do lado de dentro, uma lágrima, uma verdadeira frustração. Não havia fuga, não havia solução, tudo em volta era essa grande massa de sorrisos vazios, de corações gelados, de sentimentos escondidos (<i>“Por causa da maldade crescente, o amor de muitos esfriará.” Mateus 24,12</i>). Tudo e todos eram como máscaras, que tentam nos convencer de que se enquadrar é a melhor maneira de ser feliz. Jogos de conquista, um faz de conta eterno, uma realidade nunca conhecida, escape de corações já tão machucados por toda essa brincadeira, cartas jogadas na mesa era coisa de fracos, e digo tudo isso no passado, pois hoje sou livre dessa cadeia de corações dilacerados (<i>“Fuja das paixões da mocidade e procure viver uma vida correta, com fé, amor e paz, junto com os que com um coração puro pedem a ajuda do Senhor.” 2 Timóteo 2:22</i>). </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;text-indent: 0cm; "><span style="text-indent: 0cm; font-size: 100%; "><span class="Apple-tab-span" style="font-style: normal; white-space: pre; "> </span>Quer egoísmo? Continue nessa corrida onde nunca há vencedores. As pessoas se envolvem pensando na diversão, pensando no calor de um momento, fingem se importar umas com as outras quando na verdade ninguém se preocupa na real com a sensação, sentimento e expectativa do outro <i>(“Em vez de adorarem ao Deus imortal, adoram ídolos. (...) Por isso Deus entregou os seres humanos aos desejos do coração deles para fazerem coisas sujas e para terem relações vergonhosas uns com os outros.” Romanos 1:23,24</i>). Puro artifício essa história de que estar com alguém por uma noite, semanas ou meses é uma troca, se doa e se recebe afeto. No final das contas é cada um por si, depositam toda uma esperança em alguém como forma de preencher seus próprios vazios e desejos, e ao sugar tudo do outro ou ao pensar que não se pode sugar nada daquela fonte que parece esgotada, pula o galho, pula outro e assim por diante até desistir e se diagnosticar como um solitário nesta área ou até despertar para a realidade de que esperar plenitude das pessoas é como procurar água no deserto (<i>“Quem beber desta água terá sede de novo, mas a pessoa que beber da água que eu lhe der nunca mais terá sede. Porque a água que eu lhe der se tornará nela uma fonte de água que dará vida eterna.” João 4:13,14</i>). Os relacionamentos deste mundo são sim extremamente egoístas, ligações totalmente sem propósito e expectativa de futuro, sempre esperam receber mais do que estão dispostos a dar, não é uma troca e muito menos doação, é uma cobrança invisível, uma busca por entretenimento sem finalidade, se pensa mais na satisfação própria do que mútua, isso é egoísmo, aceitem ou não (<i>“As coisas que a natureza humana produz são bem conhecidas. Elas são: a imoralidade sexual, a impureza, as ações indecentes, </i></span><span style="text-indent: 0cm; font-size: 100%; "><i>a adoração de ídolos, as feitiçarias, as inimizades, as brigas, as ciumeiras, os acessos de raiva, a ambição egoísta, a desunião, as divisões, as invejas, as bebedeiras, as farras e outras coisas parecidas com essas. Repito o que já disse: os que fazem essas coisas não receberão o Reino de Deus.” Gálatas 5:19-21</i></span><span style="font-style: normal; text-indent: 0cm; font-size: 100%; ">). </span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;text-indent: 0cm; "><span style="font-style: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Portanto, louvo a Deus pela liberdade que hoje tenho, se antes eu já me frustrava com essa triste verdade, imagina-se agora, livre de todas essas transgressões, de todas essas amarrações, um coração puro, lavado e renovado é o que Jesus me deu após eu reconhecer que só ELE é a única fonte inesgotável de amor, vida, felicidade, plenitude e vitória (</span><i>“Pois a tristeza que é usada por Deus produz o arrependimento que leva à salvação; e nisso não há motivo para alguém ficar triste. Mas as tristezas deste mundo produzem a morte.” 2 Coríntios 7:10</i>). Só ELE é o único caminho para a verdade e a vida eterna (<i>"Respondeu-lhe Jesus, 'Eu sou o caminho, e a verdade, e a vida; ninguém vem ao Pai senão por mim." João 14:6</i>), o único disposto a morrer por você, a apagar seu pecados com seu próprio sangue, o único que faz prova de amor, que não só diz que ama como também prova que ama, o único que fala e cumpre, o único que te ama incondicionalmente independente se é recíproco ou não (<i>"Aquele que tem o Filho tem a vida; aquele que não tem o Filho de Deus, não tem a vida" 1 João 5:12</i>). Consegue imaginar isso? Creio que não, ninguém consegue, somos seres humanos incapazes de amar ao próximo ou até Ele mesmo como Ele nos ama, somos eternos devedores deste amor tão puro e constante. </p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;text-indent: 0cm; "><span class="Apple-tab-span" style="font-style: normal; white-space: pre; "> </span><i>Obrigada Senhor pela sua perfeição, pela sua fidelidade, pela oportunidade que me deste de poder hoje, olhar pra trás simplesmente para perceber o quanto ganhei ao Te conhecer, ao Te render toda a minha vida, derrame Tua imensa graça e Teu imenso amor nos corações que poderão ler isto, que a Tua misericórdia seja conhecida por muitas vidas que precisam sair dessa cadeia de relacionamentos vazios Pai. Traga de volta para os seus braços todos esses corações feridos que nem mesmo conseguem entender como a perversidade deste século os cegou e os machucou, mova Senhor, que todo joelho possa se dobrar e toda língua possa confessar que o Senhor é o Senhor dos Senhores, o Rei dos Reis, o ÚNICO E PERFEITO capaz de escrever uma nova história para cada um desses filhos teus que precisam de Ti. Em nome de Jesus, é o que eu te peço Pai. Te amo com tudo que sou, obrigada, eu não merecia nada.</i><i style="text-indent: 0cm; font-size: 100%; "> Amém Jesus!</i></p><p class="MsoNormal" style="text-indent: 0cm; "><i style="text-indent: 0cm; font-size: 100%; "><br /></i></p><p style="font-style: normal; "></p><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dzaMpzLSZVKbprOVc9xPABAE1pjNf35B8RQGbeLo39ZjvGyRB_V_vYCnHngZjnuJfhzwu8PlK-Zit5sAkHCwQ' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-49535368027459140932011-07-27T20:52:00.006-03:002011-07-27T22:29:42.958-03:00Reconheça a verdade, agradeça mais e peça menos<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Imagine-se com o seu filho, e acontece algo tremendo que pode colocar a vida de muitas pessoas em perigo e só você poderia salva-las, mas para salvar todas essas pessoas custaria um preço, a vida de seu próprio filho. Você deixaria todas essas pessoas morrerem e salvaria seu filho? Ou você deixaria seu filho morrer para salvar todo mundo? Reflita bem sobre isso e pense em Deus, que deu seu unico filho para salvar a Humanidade dos seus pecados (<i>"Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deu o seu Filho unigênito, para que todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna." João 3:16</i>), consegue ao menos tentar imaginar como Ele ficou? E mesmo depois de tudo, Ele te ama, Ele te protege mesmo você sendo pecador, Ele ainda olha por você. E o que você faz para agradecer a Deus? </div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Passamos a vida pedindo mil coisas a Deus, e quando Ele nos dá algumas delas, pulamos de alegria, agradecemos, ou as vezes nem isso, pois depois das conquistas muitos se esquecem de que a honra é de Deus. </div><div style="text-align: justify;">Depois de toda a dor de nosso Pai em ter entregado seu filho por nós, e depois de também todo sofrimento absurdo de Jesus na cruz, ainda existe milhões de pessoas que vivem como se nada tivesse acontecido. Buscam Deus na hora do sufoco e se sentem satisfeitos com Ele quando ganham vitória em algo. Mas a verdade mesmo é que Deus não precisava dar seu filho por nós e muito menos precisava continuar fazendo por todos. O que Ele fez já foi muito, não merecíamos, e enquanto isso ainda tem gente pedindo muito mais e se esquecendo de que agradecer é que deveria ser feito mais. Como pode alguém ainda continuar vivendo sem reconhecer o majestoso feito de Deus pra nos salvar? Como pode alguém ainda continuar acreditando que salvação acontece pós-morte sem nem ao menos ter buscado aceitar Jesus como seu único caminho até Deus e o Reino dos céus?</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>É demais pra mim pensar na dor de Deus e de Jesus, enquanto outros fingem que nada nunca aconteceu e que o mundo está aí para ser aproveitado até que a morte se aproxime. </div><div style="text-align: justify;">Abram seus olhos para a verdade, aceitem Jesus como seu único salvador, glorifiquem e agradeçam a Deus pela maior perda que Ele aceitou em ter para nos dar tudo aquilo que não merecíamos e peça menos, pois Ele já te deu muito. Procure caminhar na luz e toda a lei de Deus será escancarada aos seus olhos de tal forma que nunca imaginou que fosse possível. Caso contrário, todos continuarão vivendo uma mentira, acreditando numa falsa esperança... Pois:</div><div style="text-align: justify;"><span class="verdana11px"><i>"Todo aquele que não foi achado inscrito no livro da vida, foi lançado no lago de fogo." Apocalipse 20:15</i></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="verdana11px"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>E para se escrever o nome no livro da vida eterna de Deus é necessário aceitar Jesus como seu único salvador e caminhar conforme a lei da verdade!</span></div><div><br /></div><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dxFRw3W-WklxEGZeZ1Vdl83QIyBdIN4uOTiLb-RNYOpFYq5l4QpYrodW5cpWyBdqP8FN9wCSXcG6DLbJsr2Sw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe><div><br /></div><div>Agradecimento ao Jonathan, meu querido amigo que me ajudou e incentivou a escrever sobre isso! Beijos Jhon, que Deus te abençõe cada dia mais!!<br /><div><br /></div></div>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-35563673532261715012011-04-26T21:52:00.005-03:002011-04-26T22:55:01.413-03:00Nasci de novo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7xAGGvb1jMQj62lIfE9PWWYLIq45koHmcHZcUytTRhTYTrVaQKpOmxLsOMIjhfKcdPXwfaPHeTgVdWddwgGZg-9_sgwIQayn_DrNS_-ygaBA_f6BYVuWc3246-NHmfA71iFzfeoSoDcSf/s1600/pes+da+salva%25C3%25A7%25C3%25A3o.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 279px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7xAGGvb1jMQj62lIfE9PWWYLIq45koHmcHZcUytTRhTYTrVaQKpOmxLsOMIjhfKcdPXwfaPHeTgVdWddwgGZg-9_sgwIQayn_DrNS_-ygaBA_f6BYVuWc3246-NHmfA71iFzfeoSoDcSf/s400/pes+da+salva%25C3%25A7%25C3%25A3o.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5600067366540048306" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Por anos eu vinha me sentindo deslocada desse mundo, eu buscava viver o que talvez eu achasse que me faria melhor, tentava me enquadrar de alguma maneira nos preceitos em que a maioria das pessoas vive hoje em dia. No fundo, no fundo eu sabia que era em vão essa busca pela conciliação do que eu tinha dentro de mim e do que eu tinha que tentar viver nesse mundão afora. Por vezes eu dizia aos quatro ventos que não me sentia bem nessa sociedade, nos padrões de vida, nas regras que se fundiram na cabeça de todos e simplesmente cumprem sem saber por que, relacionamentos moldados na desilusão, uma busca incessante pela tal felicidade e satisfação no outro que nunca parecia existir. Quanto mais se esperava por alguém que seria forma de amor para finalmente dar razão à vida, mais frustrante ficava a caminhada. Sempre tive em mente de que felicidade é um estado em que todos podem se encontrar, mas eu ainda não sabia qual era a formula para tal fim. Eu já estava cansada de saber que jogar carga emocional em cima de outra pessoa e ficar dependente de alguém para que alguma vitória ou melhoria na vida se achegasse, era inútil. Durante 21 anos e alguns meses de vida eu participei de um mundo e seus mais misteriosos padrões me sentindo sempre na posição de intrusa, um peixe fora d’água. Uma esperança fazia cosquinha no meu coração e me dizia que em algum lugar ainda existia pessoas como eu, que pensassem como eu, que se sentissem como eu, que ainda poderiam amar como eu e jamais se deixariam deslumbrar por luxúrias e tropeços que ferem e muitas das vezes nunca cicatrizam. Uma semente de expectativa ainda estava guardada dentro de mim, nem eu mesma sabia como nem por que, mas ainda conseguia sonhar com pedacinhos do céu, com pessoas apenas de valores e sentimentos humanitários, verdadeiros, bons. Cansei de ser chamada de criança, de mimada, de maluca, pelo simples fato de ainda acreditar em coisas e pessoas que já não se encontra nesse mundo desgastado. O conto de fadas, a história de príncipes e princesas na qual eu ainda conseguia sonhar era o que dava razão para muitos zombarem, julgarem... </div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Estaria mentindo se dissesse que fui infeliz todos esses anos, porque não fui. Tive vislumbres de amor, de alegria, conheci pessoas raras e essas, guardo comigo até hoje. Tive muitos momentos especiais, marcantes, bons, momentos de diversão, momentos de companheirismo, de paixões, de brilho nos olhos, de arrepios gostosos por apenas ouvir uma boa música... Mas tudo que tive até então, hoje se parece quase um nada. Não é desmerecer, é apenas encarar a realidade, de que mesmo tendo muito, eu tinha pouco. Se amei, sofri. Se apaixonei, desiludi. Se sorri, chorei. Se esperei, perdi. Não havia continuidade, não havia reciprocidade, não havia totalidade. Eram momentos seguidos de frustrações, afinal, nada era suficiente, sempre restava sentimento de espera por algo a mais. Até mesmo o muito se destruía diante de alguma surpresa desagradável, até a maior das alegrias poderia se tornar em vão. Não havia garantias, não havia resistência, estabilidade. (<i>“Porque nós não prestamos atenção nas coisas que se vêem, mas nas que não se vêem. Pois o que pode ser visto dura apenas um pouco, mas o que não pode ser visto dura para sempre." 2 Coríntios 4: 18</i>) Durante uma determinada época eu comecei a me sentir rodeada por pessoas que conseguiam me dar certo conforto e paz, simplesmente porque me apresentaram muito do que eu pouco conhecia, Deus! Eu sentia que ele me chamava, me convidava, me daria respostas. Muitas eram as minhas dúvidas, fossem elas pelo mundo, pela vida, pelo amor, pela morte ou pelos ensinamentos de Deus. Minha curiosidade ia crescendo e mesmo sozinha comecei a ler a bíblia, a buscar por entendimentos, por consolos. Surpreendi-me com tamanha compreensão e atualidade que encontrei ali. Esperava talvez por histórias antigas, por acontecimentos distantes com esse mundo atual, mas me enganei, e fico feliz por esse engano, afinal a surpresa me deixou com mais vontade, mais sede de paz de Deus. Tudo já estava preparado pra mim, tudo já estava sendo trabalhado em mim. Deus trabalha em seu tempo que é diferente do nosso, o meu chamado foi ficando cada dia mais convincente, mais próximo. Dores, problemas, tempestades, se fizeram necessárias para que enfim eu me rendesse ao que eu sempre havia acreditado, mas até então não havia buscado. </span></div></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Por família, por amigas, com família e com amigas, eu presenciei Deus agindo em mim, em meu coração, em meus passos para o futuro. Pela dor, pelo amor e até pelo susto, eu terminei minha conclusão de que eu nunca fui desse mundo mesmo não. Entreguei minha vida a Jesus e enfim nasci de novo. Quando meus olhos se abriram em minha nova vida eu sabia, eu sentia, tudo havia mudado, tudo parecia novo, assustador de início talvez, um mundo todinho novo pra que eu possa conhecer, o mundo espiritual. É como um primo me disse um dia, se parece com o guarda-roupa de Crônicas de Nárnia, depois que se abre e se conhece tudo aquilo não há mais chances de olhar pro mundo do homem e simplesmente negar o outro lado, negar a influência do outro mundo neste aqui. A cabeça até se confunde um pouco, mas nada que o coração alimentado do Espírito Santo não possa convencer. A percepção de tudo que se vivia muda, à vontade pelo que se tinha antes passa a nem existir mais, as pessoas em volta parecem mais frágeis e incontrolavelmente nasce um louco desejo de fazer todos nascerem de novo, assim como eu. Bate revolta diante de todos que simplesmente preferem ignorar os fatos de Deus e as artimanhas do inimigo para ganhar almas. Mas a descoberta mais importante? É de que Deus faz maravilhas, tudo vindo dele é encanto, fascinação, vitórias, felicidades que não se destroem, sorrisos que não se acabam, é quase como se papai Noel existisse ou Terra do nunca sempre tivesse sido real. (<i>"A fé é a certeza de que vamos receber as coisas que esperamos e a prova de que existem coisas que não podemos ver." Hebreus 11: 1</i>) O mundo espiritual é vasto, as lendas que percorrem infelizmente não são lendas, são reais, uma realidade surreal, mas extraordinariamente está entre todos, entre a vida de todos (<i>“É pela fé que entendemos que o Universo foi criado pela palavra de Deus e que aquilo que pode ser visto foi feito daquilo que não se vê.” Hebreus 11: 3</i>), cabe a cada um fazer a escolha mais importante de toda sua vida, continuar fingindo e desacreditando e assim sendo arrastado pelo mau mesmo sem saber, ou motivar sua própria fé em Deus, se entregar, se render, aceitar Jesus, sentir as magnitudes do Espírito Santo adentrando em si mesmo. </span></div></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Deus é APENAS vitórias, acredite, tudo que de mais belo e bom que se possa sentir por aí é apenas uma amostra do que Deus tem pra sua vida. Deus é o único que pode dar plenitude!!!</span></div></span>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-29785603549475542582011-03-13T17:51:00.006-03:002011-03-13T18:59:10.583-03:00Presentinho<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgjOyR-NWhpo1MzcIW0XQI6cRIeV_vVjedMykVbX54iDjCxC6ElIQUk5_P9uDeF8pGYns_U1pP_TiWPPzB6Xjmky0luZsay8n9Xq2xYPumksQw-X9BiEJypNDwp_ahjNssbMzTKmK2HM_y/s1600/gift.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgjOyR-NWhpo1MzcIW0XQI6cRIeV_vVjedMykVbX54iDjCxC6ElIQUk5_P9uDeF8pGYns_U1pP_TiWPPzB6Xjmky0luZsay8n9Xq2xYPumksQw-X9BiEJypNDwp_ahjNssbMzTKmK2HM_y/s400/gift.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5583670221651945730" /></a><br /><div style="text-align: justify;">João Lenjob é Escritor, Músico, Compositor, admirador de toda e qualquer forma de arte, sendo assim poetizou a fotografia, moda, literatura, teatro, cinema e afins no blog <a href="http://castelodopoeta.blogspot.com/"><span class="Apple-style-span">Castelo do Poeta</span></a>. Com toda sua forma de sempre colocar beleza no que há de mais simples e com toda sua gentileza que contorna as pessoas, ele me deu um presente. Me dedicou um poema que considerei puro mimo. Pelo pouco que o transmiti em curto tempo, ele transformou sua percepção em uma demonstração de carinho que muito admirei. Por concordar plenamente com tudo que me destinou sabendo que cada palavra preenche mesmo o meu eu, compartilho aqui uma das coisas mais bonitas que já me escreveram:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">S</span>entimento que sente e faz tão nobre tradução</span></div></span><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">T</span>ernura, postura, formosura, ainda recatada</span></div></span><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">H</span>orizonte, natureza, alegria e para sempre poesia</span></div></span><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">E</span>ncanto, doçura, feitiço e assim literatura</span></div></span><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">F</span>elicidade, cultura e criatividade, quanta arte!</span></div></span><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">A</span>limenta as pessoas com sua inteligência</span></div></span><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">N</span>aturaliza o fundamento e exibe com delicadeza</span></div></span><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">I</span>ntensifica o momento e depois o eterniza</span></div></span><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">E</span>terniza, lega, escreve, se solta, vive.</span></div></span><div style="text-align: justify;"><br /></div><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">L</span>eva a levesa de um peso a compreensão</span></div></span><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">O</span>nde faz a mágica, varinha, condão e um "plim"</span></div></span><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">U</span>ne todas as belezas que jorra em cada retina</span></div></span><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">I</span>mpressiona com olhar de mulher e sorriso de menina</span></div></span><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">S</span>olta as palavras, versos, graça e gentileza</span></div></span><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">E</span>nobrece os universos com rimada generosidade.</span></div></span><div style="text-align: justify;"><br /></div><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">H</span>ouve um tempo da cala, do receio e timidez</span></div></span><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">O</span>rganizou-se em tempo também a entrega em pauta</span></div></span><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">R</span>amificou das flores a apresentação da primavera</span></div></span><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">T</span>rabalho de quem por fim brotou e não só nasceu</span></div></span><span style="font-weight:bold;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><span style="font-weight:bold;">A</span>tenção digna de quem tem amor e um grande coração.</span></div></span><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sthefanie - João Lenjob</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">João, obrigada pela linda poesia e pelo carinho de sempre! Te desejo tudo de melhor. Sucessos cada dia mais em sua carreira e seus trabalhos, seja através do blog, livros e projetos futuros!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">E para quem quiser conhecer melhor o trabalho desse artista, visitem:</div><div style="text-align: justify;"><a href="http://castelodopoeta.blogspot.com/"><span>http://castelodopoet</span><wbr><span class="word_break"></span>a.blogspot.com</a><br /><a href="http://lenjob.blogspot.com/"><span>http://lenjob.blogsp</span><wbr><span class="word_break"></span>ot.com</a></div>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-65582563975910407602011-02-23T02:17:00.001-03:002011-02-23T02:19:44.133-03:00Amigo analgésico<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitXA9TeA5XMdUEWXhVvWrgP13jjiLG0QHJZ8-T7V5alQoYpNZEZQp8BClkNADNw_t4wU1MjNOMWKlKQ1LMNC6uqSgbcLnecx479RkHYMbZh9C9GiprMNxMyJTLvJJnrJ2rUFZKTxNfM5UH/s1600/empatia.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitXA9TeA5XMdUEWXhVvWrgP13jjiLG0QHJZ8-T7V5alQoYpNZEZQp8BClkNADNw_t4wU1MjNOMWKlKQ1LMNC6uqSgbcLnecx479RkHYMbZh9C9GiprMNxMyJTLvJJnrJ2rUFZKTxNfM5UH/s400/empatia.png" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5576749871931516690" /></a>- você nunca sabe como ele se sente até que aconteça a você<br /><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Ser incompreendida, dói! Ser mal interpretada, dói! Ser julgada, dói! Tudo isso dói quando vem por parte de amigos, família e pessoas que se gosta. Enfrentar um problema, uma decepção, uma angústia, um dia ruim que seja, mas não ter uma mão estendida, um colo, um sorriso e uma palavra doce, é o que faz de uma lágrima, um copo d’água. A raiva, a tristeza ou até a alegria em excesso são coisas que não passam despercebidas, portanto não há chances de não haver intromissões. Mesmo quando não se pede conselhos, ali estão eles. Mesmo quando não se pede opiniões, lá se aconchegam as contraditórias. Mesmo quando não se quer compartilhar nada, há sempre alguém pra querer dividir ou aumentar. Quem tem o bom senso de dividir a raiva e tristeza e aumentar a alegria, com certeza é a sensatez em pessoa, é o que se chama de verdadeiro amigo, é o que realmente se pode considerar uma sincera compreensão. Agora, aqueles que mesmo tentando parecer que querem ajudar só trazem mais discórdia pra raiva, só somam mais aflição a tristeza, e só alfinetam transparentemente com inveja a alegria alheia, pode-se saber, não é bom amigo, não é benévolo com as dores próximas e muito menos sabe se contagiar favoravelmente com a alegria do outro.</div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Ninguém precisa de erva daninha quando se encontra em um momento triste demais, ou bom demais. Pessoas ervas daninhas se infiltram espontaneamente mesmo sendo indesejadas e só ajudam o problema, só ajudam a dor de cabeça. Existem também as pessoas pré-ervas daninhas, que podem ser consideradas aquelas em que mesmo tendo boa intenção, ainda assim falam demais, julgam demais e compreendem de menos, sem querer criam mais motivo para somar preocupações. Quem está em crise por algum problema, ou em êxtase demasiado, não precisa de nada nem ninguém que só opinem negativamente ou plantem sementes de discórdia, inveja ou má-interpretação. Quando se chora, a dor toma conta e nem encolher-se em si mesmo ajuda. Infelizmente o que resta é um fio de esperança sobre um ombro amigo, o que se pode então denominar de amigo analgésico. O amigo analgésico é aquele que ao invés de apenas tomar suas dores e gritar de raiva com você ou de chorar pelo que comprimi, ele se segura, te segura e enxerga além do que você pode ver enquanto a tempestade embaça a vista. O amigo analgésico não só sofre junto e calado, como te ergue de tal forma que qualquer mal estar some mais rápido do que se pensava possível. O amigo analgésico fala o que se deve ouvir docemente, ele é sincero e sabe que uma dose de realidade também faz acordar, mas jamais falará o que machuca sendo insensível, rude, cruel ou preguiçoso para a suavidade. Nada melhor do que ouvir o necessário de quem parece falar o ruim como quem fala o bom. O amigo analgésico tanto diz a verdade para o bem do outro, que também sabe quando já pode abusar do otimismo, portanto lambuza o amigo de tudo aquilo que até então não se enxergava de positivo perante o problema, afinal, por pior que seja tudo tem seu lado notório. E o que é afirmativo precisa sempre ser exaltado, ninguém melhor do que o amigo analgésico para fazer as honras. Já a controvérsia da alegria e êxtase, é uma pauta em que incomoda muita gente. Como já dizem por aí, “Não grite alto sua felicidade, pois a inveja tem sono leve.” Eis que o autor desconhecido que disse isso, tinha razão. Quanto mais se sorri, mais as pessoas se achegam, mas também mais se descobre a inveja nos olhos de algumas. Logo se define, invasores maléficos são mal-vindos. Alegria é algo que se compartilha, mas não vale à pena doar algo bom para alguém ruim. Quem se aproxima com desgosto pelo bem alheio não merece nada em troca além daquilo que se transmite. O êxtase é muito desejado, portanto quem consegue é consumido por muitos olhares, sejam eles de acréscimo ou diminuição. Tem sempre um mau feitor plantando contradição na grama verde do vizinho. Já fique sobre aviso... Está feliz? Está extasiado? Sinta-se privilegiado, tampe os ouvidos, feche a porta, não grite em qualquer lugar, mas convide os verdadeiros amigos, esses saberão admirar, se orgulhar, contagiar e assim somarem. </span></div></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Cansei de gastar saliva e dedos tentando expressar da melhor forma tudo que me causa as tristezas vividas ou as alegrias excessivas. Quem nasceu com o dom da incompreensão não vai melhorar da noite pro dia. Passei a aceitar o fato de que nem todo mundo que cresce, amadurece. E nem todo mundo que é simpático, é bondoso. Existem grandes sentidos que se diferenciam grandiosamente dentro de cada pessoa e isso só se percebe através do que transmitem. Se sinto que me estendem a mão, mas não me entendem, que me oferecem ajuda, mas não se sensibilizam, não adianta! A empatia é algo raro, e quando não se está de coração e mente aberta, obviamente que não se consegue desempenhar isso. Não basta ter vontade em ajudar, tem que ter os complementos de tudo que coloca uma pessoa em posição de compreensão e jamais julgamento. Infelizmente é exceção pessoas que sabem se colocar no lugar do outro e realmente comunicar e dar as mãos como quem faz facilmente quando já experimentou da mesma vivencia. Não é difícil ser o melhor e dar o melhor de si para quem espera de você o que você gostaria que também te dessem quando estiver em um momento único, particular. Basta adentrar nos olhos do outro, no coração do outro, no mundo singular do outro. Se lhe entregam a chave do reservado, se lhe dão a carta da confiança, pra que jogar fora a chance de poder fazer alguém sorrir? Pratique a compaixão, alguém espera isso de você. O mundo anda se desligando, se apagando de valores, se desconectando uns dos outros e isso só machuca quando realmente se sente falta de um afeto sincero, de um toque pelo olhar, de uma lágrima em comum, de um entregue sensibilizado. Não espere precisar para perceber! Faça antes, receba depois. Não aguarde a decepção bater em sua porta para realmente enxergar o quanto faz falta ter e ser o amigo analgésico de alguém. Ah propósito, to querendo colecionar amigos analgésicos, infelizmente quando preciso só consigo encontrar um ou dois no meio de tantos, e olhe lá. Não aprendi a conformar com pouco e nem com incompreensão por parte de quem gosto, então se alguém aí estiver a fim de lutar por essa causa, me avise, to aceitando currículos para aumentar minha coleção de amigos analgésicos, que cá entre nós, estão em faltam, como estão! Se todo amigo soubesse disso, o mundo seria mais perceptível e cuidadoso com o ponto de vista do amigo ao lado. Aliás, seja mais sensível você também, olhe pro lado. Não só entenda, mas também compreenda seu amigo, porque você sabendo ou não, ele espera muito de você. Doe antes de precisar, mas também doe antes de saber que precisam! </span></div></span>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-60139368445269532892011-02-17T19:09:00.001-02:002011-02-17T19:11:14.291-02:00Seja bobo você também!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0pj9r08p7yMHlNNRcUkQJX8uwnPDm0GHpjkV48PJDjXy2jo4niq_RA36V9Uzx-HffJTMv-GrqA2kKTjNdV3Z7oimZOvOACnCFQMnPVVZcV-uKwL_9crCeUfGFQhEfJpjg95zKs8skCg3R/s1600/kindness.gif"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 231px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0pj9r08p7yMHlNNRcUkQJX8uwnPDm0GHpjkV48PJDjXy2jo4niq_RA36V9Uzx-HffJTMv-GrqA2kKTjNdV3Z7oimZOvOACnCFQMnPVVZcV-uKwL_9crCeUfGFQhEfJpjg95zKs8skCg3R/s400/kindness.gif" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574768700598530018" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Existem pessoas por aí que acreditam que não precisam estampar o sorriso na cara para qualquer um que se tromba ao dia, que não precisam usar e abusar da educação até mesmo com um estranho, que não precisam se preocupar com a opinião, impressão e sentimentos alheios, que não precisam se dedicar a serem bons dia após dia. Vivem por viver. Vivem pra si e nada mais. Vivem porque nesse mundo estão e só pensam em seguir adiante com o que já tem, nunca pensando no que podem ter de melhor se usufruírem de compaixão, compreensão e gentileza cada dia mais. Vivem acreditando que a maturidade atual já é suficiente. Vivem na base da comodidade e não na expectativa de possíveis vitórias além. Vivem na ignorância de pensar que o mundo lá fora é grande demais para doar o melhor de si a todos. </div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Quem já foi vítima de mau humor gratuito, de grosseria espontânea, de falta de educação em alto nível, de imaturidade constante, sabe bem como é frustrante reconhecer isso no outro mesmo quando não o trata da mesma forma. Dá pena de pessoas sem auto-controle, sem prudência e cautela. Conviver e principalmente, ter que aceitar um tratamento pelo qual jamais se usaria com alguém, é decepcionante. Eu, particularmente, me chateio muito quando tenho que engolir os famosos sapos. E não ajo assim não é só por educação não, é também por falta de capacidade pra revidar, responder. O que me ofende de imediato acaba me causando uma impotência. Não por fraqueza, pelo contrário. Não reajo justamente porque algo dentro de mim me impede de usar as mesmas armas pela qual a pessoa tenha me atingido. Um grito me assusta, me cala. Uma ofensa me magoa, me recolhe em lágrimas. Uma ingratidão me decepciona, me apaga. Uma briga me machuca, me incomoda. Tudo aquilo que é desentendido, me perturba, me chateia tanto que me faz perder as reações, me embala no silêncio e me entristece por dentro. </span></div></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Há quem não entenda, pense que sou boba, fraca, chorona ou exagerada, daquele tipo que faz tempestade em copo d’água. Felizmente sei que passo longe de ser boba, porque como já dizia Clarice Lispector, “O bobo tem oportunidade de ver coisas que os espertos não vêem (...) O bobo ganha utilidade e sabedoria para viver (...) Os espertos ganham dos outros. Em compensação, os bobos ganham a vida.” Sei também que passo longe de ser fraca, pois é nas dores e decepções que se aprende o quanto é forte, e esse tipo de aula eu já tive demais e continuo tendo, sem aprender não se vive bem. E exagerada admito que sou, mas como sei que existe escolhas para o melhor ou pior, optei para abstrair meu exagero em tudo o que é bom, verdadeiro, como por exemplo, a educação e prudência que falta para muitos ao lidar com a convivência. Tempestade em copo d’água eu faria se rendesse gritos, se rendesse grosserias e ofensas. Jogar o jogo da falta de educação e pagar na mesma moeda não me daria direitos pra pensar que quero e consigo ser melhor do que quem algum dia me feriu com pouco. Afinal, gritos, ofensas, imaturidade, falta de controle, insensatez, brutalidade, violência nas palavras ou até em ações é pouco, muito pouco. Eu quero e gosto do muito. Muita educação. Muita bondade. Muita gentileza. Muito sorriso. Muita maturidade. Muita cautela. Muita compreensão. Muita compaixão. Muito carinho. Muito amor. Muita verdade no olhar. Muitos valores que a rudeza desconhece. Pagar na mesma moeda não paga, só cobre ou rende mais juros. Admiro quem liquida. E para liquidar, só se for com mais, só se for com o muito! </span></div></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Não gosto, não aceito, não concordo e não sei digerir o pouco e o ruim. O que é mau, me faz realmente muito mal. Dentro de mim e de tudo que aprendi e tenho orgulho em ser, viver e transmitir, é o inverso ao que ás vezes tenho que aprender a aceitar de certas pessoas que não conseguem doar o melhor para assim cultivar mais disso. Estirei minha bandeira branca para todos aqueles que se esqueceram dos muitos valores que realmente alimentam a alma. Estendi a mão para todos aqueles que já vivem pela paz e pelo muito que ainda se deve cultivar. Abri os braços para todos que querem largar o menos e praticar o muito. E para quem ainda não consegue perceber o quanto o menos machuca e o quanto o muito faz bem, deixo mais palavras de Clarice atingir vocês: “É quase impossível evitar excesso de amor que o bobo provoca. É que só o bobo é capaz de excesso de amor. E só o amor faz o bobo.”</span></div></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Seja bobo você também!</span></div></span>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-15068543804352519012011-02-08T02:18:00.020-02:002011-02-08T02:39:35.410-02:00Penso em você...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEii8g__du234OPDeszXx50rIcjE9FqGPlOUyQtHiWUacQLlSWHBDzOnRgq5q6mOdfXwTuS5gemibatkSz2kY9fjAASILyUVwTeAmqHDjTIM_Doh_P-LY6k0tLCwpAL5l0eVXd3bJ08uLgiz/s1600/s%25C3%25B3+vc+%25C3%25A9+vc.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 281px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEii8g__du234OPDeszXx50rIcjE9FqGPlOUyQtHiWUacQLlSWHBDzOnRgq5q6mOdfXwTuS5gemibatkSz2kY9fjAASILyUVwTeAmqHDjTIM_Doh_P-LY6k0tLCwpAL5l0eVXd3bJ08uLgiz/s400/s%25C3%25B3+vc+%25C3%25A9+vc.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5571168405218402034" /></a><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> </span></span></span>- Só você é você</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEii8g__du234OPDeszXx50rIcjE9FqGPlOUyQtHiWUacQLlSWHBDzOnRgq5q6mOdfXwTuS5gemibatkSz2kY9fjAASILyUVwTeAmqHDjTIM_Doh_P-LY6k0tLCwpAL5l0eVXd3bJ08uLgiz/s1600/s%25C3%25B3+vc+%25C3%25A9+vc.jpg"><br /></a></span></span><div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;text-align: justify"><span style="font-size:10.0pt;line-height:115%;font-family:"Verdana","sans-serif""><span style="mso-tab-count:1"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 14px; ">Penso em você, logo não durmo. Queria que você soubesse... Penso em você pela forma radiante que sorri. Penso em você pelo seu jeitinho de falar, pelo seu tom de voz, pelo seu sotaque que poderia ser engraçado, mas é fofo a sua maneira. Penso em você pelo tanto que você gosta de cantar, pelo jeito que você leva pra isso, pela doçura que sua voz transmite, pela facilidade com que acompanha cada música e faz parecer com que todas são lindas. Penso em você pela sua enorme educação e simpatia com todos. Penso em você pelo seu olhar brando, inocente, bom e caloroso. Pelo seu ar de bobo mas, que na verdade esconde tamanha esperteza e maturidade. Pelo seu carisma ao tratar qualquer pessoa. Pelo seu ânimo que está presente a qualquer hora e lugar. Penso em você pela amizade sincera que te vejo dedicar as pessoas próximas. Pela sua demonstração de carinho, atenção e disponibilidade com a família. Penso em você pela sua timidez que chega a conquistar por lhe cair tão bem. Penso em você pela simpatia que não se esquece de usar nunca, não importa a quem. Penso em você pelo coração gigante que me mostrou ter, bondoso acima de tudo e de todos. Penso em você pela forma que sorri com expressão de criança arteira depois de ter sido desastrado com algo. Penso em você pela forma com que ri de si mesmo sempre por ter se esquecido facilmente das coisas. Penso em você pela sua admirável calma, paciência e diria até lerdeza, mas porque faz bem você ser assim. Penso em você pelo seu jeito manso e agradável de me contar uma história. Pela sua forma suave de aproximar e me fazer um carinho. Penso em você pelo seu respeito extremo que chega a transmitir medo por ser cauteloso demais pra não me invadir. Penso em você pelo jeito meigo e calmo com que se aproxima ao me beijar. Penso em você pela forma com que sussurra ao meu ouvido quando precisamos conversar muito próximos. Penso em você pela animação que compartilhamos e até disputamos. Penso em você até pela forma com que come, mastiga, fazendo parecer com que tudo seja delicioso mesmo não sendo. Penso em você pela sua adoração ao seu time de futebol, é contagiante. Penso em você pela forma com que me aconchega em seus braços e me embala na sua voz enquanto canta acompanhando Emmerson Nogueira, fazendo com que assim eu me esqueça até de onde estamos e quase te considerando melhor do que o cantor. Penso em você pela surpresa que me causou ao dividir comigo logo o pedaço da comida que não gosto, deixando-me assim mais a vontade. Penso em você por te ver sorrir mesmo enquanto me conta talvez a maior tristeza de sua vida. Penso em você pelo jeitinho com que fecha os olhos e parece derreter quando te abraço ou te encho de beijinhos. Penso em você por saber que gosta de cafuné e pela forma com que deita a cabeça quando lhe faço. Penso em você pelos beijos doces, lentos, compatíveis, tímidos, ousados, carinhosos e até românticos. Penso em você por ter me indicado um poema de Clarice Lispector enquanto me aconselhava dizendo que ser bobo e sempre bom como nós, faz bem. Penso em você por ser sempre tão compreensivo. Penso em você pela satisfação que me dá sempre quando não pôde me responder na hora em que te procurei. Penso em você pelo cavalheirismo e educação que me dedicou quando estávamos juntos. Penso em você por saber que seu signo é o mais compatível com o meu. Penso em você por ser sempre tão alto astral e divertido. Penso em você por todos os gostos iguais que temos sobre festas. Penso em você pela sua forma de confundir meu nome que acabou sendo fofa porque como você mesmo disse ninguém mais me chamaria de tal maneira. Penso em você pelo jeitinho com que me puxa pra dançar e não para um minuto sequer. Penso em você pelo tanto que fala depois de muito beber e mesmo assim continua sendo sensato e educado. Penso em você por tudo que já me contou e depois se esqueceu, porque você é assim ou porque bebeu além e ficou extrovertido como normalmente não é. Penso em você pela insistência que teve comigo enquanto me convidava para um show ou uma viagem. Penso em você pelo seu vício em Mc Donalds. Penso em você por ter deixado transparecer que é romântico tanto quanto eu gosto. Penso em você por ter me apresentado pra seus amigos e gostar de conhecer as minhas. Penso em você pelo trabalho e disponibilidade que teve ao me levar pra sair. Penso em você por ter se preocupado comigo quando eu não estava me sentindo muito bem. Penso em você por ter achado graça quando na verdade fui meio inconveniente mandando mensagem de madrugada. Penso em você pela forma suave e calma com que me respondeu quando perguntei se podia contar algo. Pelo jeito com que me responde sempre me deixando a vontade como se eu pudesse falar qualquer besteira e ainda assim você me ouviria. Penso em você por tudo que me aconselhou e me fez rir quando contei de uma decepção. Penso em você por sempre ter sido tão receptivo, seja pela internet, celular ou pessoalmente. Penso em você por ser decidido. Penso em você por saber que gosta de ler citações positivas. Penso em você pelo otimismo que demonstra ter a qualquer ocasião. Penso em você por ter me oferecido aulas de direção com direito a muita paciência. Penso em você por ter cumprido quando disse que me ligaria. Penso em você por ter ficado comigo a noite toda quando nos conhecemos, sendo que poderia ter fugido depois de um beijo como muitos querem fazer. Penso em você por ter feito questão de me conhecer mais. Por ter feito questão em sairmos novamente. Por ter correspondido a todas as vezes em que o procurei. Penso em você pelo seu jeito envergonhado quando quer perguntar algo mais intimo ou particular. Penso em você por esses muitos detalhes que guardei em tão pouco tempo, por muitos outros que não consegui descrever e por outros tantos que ainda quero conhecer. Penso em você por ser tudo e muito mais de tudo aquilo que sempre sonhei em encontrar durante essa vida toda.</span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt;text-align: justify"><span style="font-size:10.0pt;line-height:115%;font-family:"Verdana","sans-serif"">♪ “Estranho seria se eu não me apaixonasse por você” (All Star – Nando Reis)<o:p></o:p></span></p></div></div>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-59185275231072492812011-01-16T02:17:00.002-02:002011-01-16T02:36:15.078-02:00Até quando?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVRYKqJfXlOmtKxDH7ARff0Q7LXY7G5rQn23eplwl-jzx3ptWdH_y3OJOXODudw3JtjLSavWFOFUjHjO6fVIZQY34qmI2WxKVAXKZPd0kOG5NWfaA5aMj-GRxQvKAy4f2o_RJ9BuEB51aT/s1600/controles.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 258px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVRYKqJfXlOmtKxDH7ARff0Q7LXY7G5rQn23eplwl-jzx3ptWdH_y3OJOXODudw3JtjLSavWFOFUjHjO6fVIZQY34qmI2WxKVAXKZPd0kOG5NWfaA5aMj-GRxQvKAy4f2o_RJ9BuEB51aT/s400/controles.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5562633264326549154" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>To há uns dias já quebrando cabeça com uma coisa que minha mãe me disse. Ela acha que nós jovens mais prevenimos do que arriscamos e por isso na maioria das vezes perdemos a chance de viver algo bom porque ambos os lados ficam esperando a atitude alheia, sempre acreditando que é melhor não precipitar ou que é melhor esconder sentimentos pra não assustar o outro. Eu particularmente sempre fui inconformada com essa história de joguinhos de sedução, de fingir o inverso ao que se sente pra não assustar ninguém. Sempre me senti frustrada com isso, como se fosse uma proibição social, um meio em que o mundo arranjou para trancar sentimentos. Na maioria das vezes tenho vontade de chutar o pau da barraca. Só não faço isso porque geralmente penso no outro. A maioria das pessoas vivem em sintonias diferentes então não reagiriam bem.</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Infelizmente a vida não é um filme de romance onde no final o que importa é realmente ter corrido atrás do que se ama. Apesar disso sinceramente fazer total sentido pra mim, não posso simplesmente praticar um ato que o resto da sociedade julgaria como loucura, falta de senso ou desespero. É frustrante ter que agir pensando na aceitação dos outros, mas é como se diz: “A voz do povo é a voz de Deus.” Como seguem religiosamente esse pensamento, bancar a louca emotiva que transborda transparência e é sincera com tamanhos sentimentos, não dá! É como se existisse subconscientemente para todos uma clausula que obriga a prática de um jogo de sedução onde o que mais parece importar é o fingimento e um esconde-esconde de verdadeiros desejos e sentimentos, assim todos confiam que a cautela e a controvérsia ajudam a conquistar. </div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Por mim isso tudo era dado como caso perdido e viveríamos em eterna harmonia com as loucuras de amor de cada um. Essa sensação de quase claustrofobia diante da mentira, do fingimento, gera uma impotência, uma idéia de negação á batalha pelo que se quer. Filmes românticos podem ser exagerados as vezes, mas também são lindos e até os mais insensíveis já me confessaram chorar em pelo menos uma história. Por isso eu digo que vale a pena se emocionar e inspirar com tamanhas demonstrações de amor e luta. Para cada pessoa existe alguém nesse mundo afora que causaria um coração mais acelerado e uma incontrolável vontade de cometer loucuras a dois. E aí eu pergunto, por que não? Quem disse que não pode? Por que ter medo de arriscar no que se pode dar certo? Por que prevenir quando se pode ganhar? Não sei como ainda agüento, não sei como todos ainda agüentam. Acredito que controlar demais o que se sente faz é mal. A inibição, omissão do que se sente e quer não leva ninguém a nada, ou melhor, até leva, leva a possíveis mentiras até para si mesmo. O descontrole deveria ser mais levado a sério, deveria ser mais vivido. O mundo se fechou para a sensibilidade e a verdade. Todos escondem um gostar, um querer e rezam silenciosamente para dia após dia a pessoa querida se tocar e corresponder. Feliz de quem assim alcançou e Boa sorte para quem ainda tenta. Mas eu por ora vou continuar sufocada, inconformada. Prefiro levar adiante a tentativa de modificar isso aos poucos, por mim e com todos que convivo. Ao invés de cruzar os braços, aceitar e tentar viver assim, prefiro permanecer ao menos na pergunta: Até quando?</div>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-52800456933144649432011-01-13T06:22:00.004-02:002011-01-13T19:33:22.556-02:00Hoje, perdi meu coração...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC-1i8yAg3MT0DCxICR5wOklYVRhZba8Lfo3Auy_kCpCxrVhgZ_U3afacOPgGm8AosR06oeBzDh0JBGP7yiUH32xlQ7Nx98Oqid4ypryL4b3Yzs0Xij5InE8oXnXvxohItmcWigznovRh5/s1600/dor.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 244px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC-1i8yAg3MT0DCxICR5wOklYVRhZba8Lfo3Auy_kCpCxrVhgZ_U3afacOPgGm8AosR06oeBzDh0JBGP7yiUH32xlQ7Nx98Oqid4ypryL4b3Yzs0Xij5InE8oXnXvxohItmcWigznovRh5/s400/dor.png" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5561583201303137922" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Nunca achei que fosse dizer isso, mas, hoje perdi meu coração. Não só ele congelou como parte dos meus sonhos, sentimentos, reações e esperanças. Sofri a única perda que eu considerava ter sido meu melhor achado. </div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Sempre tive um grande sonho de vida, um grande sonho de amor, um grande sonho de pessoa. Conforme eu vivia, me adaptava a uma realidade menos brilhante da que eu programava pra mim. As pessoas a minha volta me fizeram acreditar que nem tudo é como esperamos. Aos poucos eu senti que havia guardado meu mais lindo sonho bem no fundo, num cantinho isolado onde ele pudesse permanecer intacto, escondido, mas ainda vivo. Continuei caminhando, conhecendo mais e mais pessoas, mas nenhuma nunca me surpreendeu ao ponto de fazer saber que tinha encontrado parte do meu maior sonho. Aceitei a opção que me era apresentada pela vida. Viver as pessoas como elas são, imperfeitas, erradas, menores do que eu esperava. Não que tenha sido tudo tão ruim assim, mas perto do que eu acreditava encontrar um dia, o resto era simplesmente o aceitável, e não o completo. </div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Já me envolvi, já me simpatizei, já gostei, já adorei, já apaixonei, já amei e já sofri. Conheço e reconheço as diferenças de cada sensação e sentimentos. Sinto-me privilegiada por ter conhecido o amor, mesmo que não tenha sido correspondida ao mesmo grau. A partir desse aprendizado passei a ter a certeza de que nasci pra amar, de que nasci para o amor, de que nasci para lutar por isso nesse mundo que explora esse sentimento como se ele fosse fácil, rápido, só dor e comum. Sou do tipo que não se importa em discutir com mil pessoas só pra tentar mostrar o quanto o amor existe, o quanto é incrível, mágico, lindo e verdadeiro. Sou do tipo que também não se importa em perder tempo e até noites em claro só pra continuar alimentando essa crença, esse sonho que havia então se tornado minha vida. Quando me perguntavam qual meu maior sonho à resposta não era diferente: “Viver um eterno e grande amor.” O lema era defender o amor, o sentir, tudo que é verdadeiro, sincero, intenso, puro e gentil. Mas hoje eu me lambuzei de tudo o que eu até então não entendia. </div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Coração de pedra, medo de se apaixonar, insensibilidade diante da dor do próximo, falta de reação, falta de lágrimas, tudo isso me deixavam pasma, me faziam ter pena, me gerava uma louca vontade de ajudar, de puxar as pessoas pelas mãos, botar no colo e mostrar como tudo pode ser fácil e lindo visto do lado onde as cores vibram mais, os sorrisos prevalecem, a compreensão bate cartão, a cumplicidade se ajusta a qualquer momento e o amor faz milagres deixando a vida mais fácil e mais bela. A perda que sofri hoje me fez viver um entendimento que eu achei que fosse o único que eu nunca fosse conhecer. Por algumas horas vivi uma sensação de choque completo, me senti totalmente anestesiada, desprovida de sentimentos, sensações, reações e até pensamentos. Meu sonho de amor e de pessoa já havia se apresentado a minha vida e mesmo eu não tendo concluído a conquista em ter a pessoa pra mim, eu me agarrava às esperanças, não houve um dia sequer que eu não pedisse aos céus pela oportunidade em poder viver esse sonho. E como nem sempre surpresa é sinônimo de coisa boa, fui surpreendida pela perda da única pessoa que tinha me feito acreditar que esperar 21 anos por príncipe encantado, valia à pena. </div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Da mesma forma em que me senti até sem pensamentos, me sinto até agora sem palavras que possam descrever o que realmente senti. O baque foi tão grande e inesperado que eu já estava pronta a me jogar na cama, encolhida, para ver se assim a dor dilacerante me cortasse em menos pedaços. No entanto, o que provei foi um choque anestésico inimaginável. A insensibilidade se fez presente e foi tomando conta de cada parte do meu corpo. Longe de tudo que eu pudesse ter experimentado na vida, eu conheci o maior vazio que alguém pode sentir. O vazio do nada, o vazio de não sentir absolutamente nada. Para quem gosta de evitar dores essa reação seria a melhor, mas no meu caso a falta de dor e de qualquer sensação foi preocupante. Logo eu que sempre senti tudo a flor da pele, chorei as dores dos outros, e passei meses de cama por amor, não é nada natural silenciar e viver NADA. Pensei em chorar para aliviar, sensibilizar, colocar pra fora o que quer que estivesse sendo bloqueado, mas não consegui, uma lágrima sequer, não saia nada. Pensei em ligar pra alguém, desabafar, pedir um colo, um consolo, uma ajuda, mas eu não consegui discar nenhum número, não consegui pensar em ninguém que me compreendesse, não consegui principalmente falar, me senti muda como raras vezes na vida eu me senti. A única idéia que me vinha à mente era de que naquele momento e aquela experiência tinham sido algo tão dolorido pra mim que de certa forma me chocou ao ponto de me deixar em transe, em completa falta de capacidade pra sentir qualquer coisa. Meu coração havia sumido, congelado ou simplesmente se despedaçado em tantas formas que seria impossível senti-lo aqui dentro. Meu sonho, minha esperança, tudo virou pó. Pelo menos por hoje, nada mais tem sentido. Nem mesmo o amor que sempre me salvou e me deu motivos pra continuar acreditando, conseguiu fazer brotar qualquer mera probabilidade de sentir. </div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Perdi meu sonho quase realizado, perdi minha esperança, perdi minha vontade de lutar, perdi minha sensibilidade, perdi meu amor, perdi meu coração, perdi tudo então! E como se já não bastasse tudo isso, ainda tem gente que não compreende, não entende e nem quer ouvir sobre como e porque eu acreditava que esse sonho de pessoa era uma exceção viva, era minha visão de futuro, minha confiança no que eu sentia merecer, meu conto de fadas, meu demorado, raro e único príncipe encantado! Acho que alguma coisa ainda sinto afinal... A incompreensão alheia. Porque isso ainda dói!</div>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-42440273697107427232011-01-10T00:51:00.012-02:002011-03-12T01:45:31.756-03:00Necessito de uma história com H<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGp0NAO3DuxyAf975pF6TyHN5sCuVTRxkUHxpCBp4DP4KBQ4WMlmMVgx_8HC3tVctvdY6NVumGdkIwrknIZvP9fSIiy9Wtj3qbreTiyz7ZU-4oEkeqN_9Bpok3B6PVbHopHQAZrlWa466e/s1600/sonhos+em+realidade.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 266px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGp0NAO3DuxyAf975pF6TyHN5sCuVTRxkUHxpCBp4DP4KBQ4WMlmMVgx_8HC3tVctvdY6NVumGdkIwrknIZvP9fSIiy9Wtj3qbreTiyz7ZU-4oEkeqN_9Bpok3B6PVbHopHQAZrlWa466e/s320/sonhos+em+realidade.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5560385508302543330" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Tem dias em que eu paro e me pergunto: “Por que todo mundo parece namorar facilmente menos eu?”. Fico me sentindo a mal amada, a excluída, a complicada exigente que parece sobrar em termos de relacionamentos, seja por muitas exigências ou poucas correspondências. Passei a olhar pros lados, a admirar casais que aparentemente demonstram felicidade. Comecei a analisar relacionamentos próximos a mim, a analisar casais que conheço. Esperava concluir que talvez eu fosse mesmo a excluída, a azarada nesse quesito. No entanto, me surpreendi com tamanha percepção. </div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>De que adiantaria eu dar chances a uma pessoa e um relacionamento que não me causariam calafrios, saudades malucas mesmo quando ainda se está junto, frio na barriga, mãos geladas, tremores, desejos, sonhos, coração acelerado? Qual seria a graça de estar junto de alguém que a todo tempo foi previsível, morno, fácil, agradável até demais, daquele tipo que chega a incomodar por tamanha presença e esforço em agradar de segundo em segundo? Que magia teria nos olhos daquele que me transmite uma disposição que poderia ser confundida com o que chamamos de “pateta”, ou até quem sabe, imaturo? Onde se concentra a malícia do sorriso que convida e faz estremecer as pernas? Onde encontrar o ar de confiança que exala maturidade, iniciativa e certezas mesmo quando nada foi dito? Onde imaginar sonhos se não houver surpresas e expectativas? Como desejar o morno se se pode ter o quente? Por que se contentar com o mais ou menos se se pode ter a fantasia de um tudo? </div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Percebi que praticamente todos os namoros a minha volta, e creio que a grande maioria de todos os namoros pelo mundo, se iniciaram no morno, se iniciaram em uma vontade que ainda tinham de que o amor fosse alcançado, e não porque já estava presente. Longe de eu julgar as vontades de cada um, a compreensão e o respeito vem acima de tudo, mas dentro de mim, particularmente falando, tenho a idéia de que um relacionamento sério só deveria ser iniciado depois que os sentimentos já nasceram e deram a certeza de que ambos os lados estão preparados para essa dedicação em fidelidade e companheirismo. Não entendo bem o que faz duas pessoas se unirem sem ter uma estabilidade e comprometimento que todos sabem que só se conquista com muita vontade, dedicação e reciprocidade. Está enganado quem pensa que amor se ganha só com convivência ou tempo. Amor não dá em árvores e não é gratuito ou rotulado como fazem hoje em dia generalizando um “eu te amo” como se fosse um mero “bom dia”. Não concordo com esse amor da boca pra fora, com esse amor simples e falso, com esse amor inventado da noite pro dia. O amor é mágico, puro, sincero, intenso e raro. Não se encontra em qualquer esquina ou beijo. Não se sente em qualquer abraço ou passeio de mãos dadas. Arrisco até a dizer que o amor não se encontra, ele é que encontra a gente! </div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Enquanto pensava em estudar a minha solidão de momento, fui surpreendida pelo que descobri. E como é bom se surpreender! Não sou eu a excluída ou não correspondida. Sou eu a exceção e a exigente. Há quem diga que estou errada, que estou buscando agulha no palheiro ou que vou morrer sonhando com um amor inexistente. Eis que a minha conclusão muda os rumos de tudo isso. Não estou errada em saber exatamente o que quero, me completa e me faz bem. Agulha no palheiro é raro, e é isso mesmo que eu desejo, tudo que fuja do comum, morno e fácil demais. E poderia existir sonho melhor do que um sonho de amor? Se o amor em si já é um sonho, estou no caminho certo. Não nasci pra gostar do que tenta me convencer, simplesmente só tenho vocação pra gostar do que já está mais do que provado e convencido. Perder tempo testando o que eu já sei que não mexe comigo é estar jogando fora a chance de perder tempo com o que mexe comigo, testar até onde ainda vão minhas exigências. Se existe algum tipo de fantasia, é pra esse tipo de sonho que eu quero pular. Nada que seja simples basta. Nada que não me dê certezas vale. Nada que não ferva como paixão e faça magia como o amor, me ganha. A partir de todos os fatos compreendi e aceitei minhas condições de solteira. Uma vez ouvi dizer que uma das maiores provas de amor é a espera. Então aqui estou, esperando para que o amor me encontre, porque já me convenci de que <b>'<span class="Apple-style-span"><i>E'</i></span></b>stórias de amor não me bastam, eu necessito de<b> '<span class="Apple-style-span"><i>H'</i></span></b>istórias de amor!</div>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-21854772650544696982010-12-28T15:48:00.002-02:002010-12-28T15:51:45.733-02:00Meu ano 10 é 2010<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEia80JCEK6Jp_k9fc58rtsUG-PTjs8OmM0s9at4zfWGvSuQcx0me5Pca-TznA18D4CPH5mzEIk0wAYCO1yPjx3m5utUkLbwlFaAM7p4rQZ3swtkSKhCwV-9EEef4_u19RM4IZXFSwoHyGlE/s1600/happy+new+year.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEia80JCEK6Jp_k9fc58rtsUG-PTjs8OmM0s9at4zfWGvSuQcx0me5Pca-TznA18D4CPH5mzEIk0wAYCO1yPjx3m5utUkLbwlFaAM7p4rQZ3swtkSKhCwV-9EEef4_u19RM4IZXFSwoHyGlE/s320/happy+new+year.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5555791526550015698" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> </span>Lá se vai mais um ano, e junto dele tudo o que vivi. Difícil saber por onde começar... 2010 chegou trazendo a certeza de que seria especial, pelo menos pra mim. 2010 talvez seja o ano mais marcante da minha vida, não por algum motivo espetacular ou acontecimento inédito, mas sim por ser um ano 10, uma data em que o número significa muito pra mim e fez principalmente do meu aniversário um marco na minha história (10/10/10). 2010 veio pra mim como um amuleto de sorte, um ano em que tudo de ruim poderia acontecer e ainda assim eu estaria bem, me sentiria privilegiada, me sentiria otimista, me sentiria no meu ano, e é por isso que 2010 me deixará logo logo com a sensação de uma despedida dolorida, irá partir levando algum pedacinho de mim, e eu não nego o receio pela entrada de 2011. Meu ano está indo, não há como evitar o pensamento sobre como vai ser os próximos 365 dias sem a proteção de sorte do meu 10. Durante esse ano além de datas marcantes eu pude viver pessoas marcantes. Descobri que ainda conseguia me apaixonar, perdidamente, platonicamente e incansavelmente. Descobri o quanto sou forte, insistente, amiga, companheira, baladeira, elétrica, comunicativa, expansiva, animada, compreensiva e mais ‘N’ coisas que me fizeram me amar mais, me valorizar mais, ser amiga de mim mesma e acreditar. Nesse ano também tive um sonho de toda a vida realizado. Ganhei minha cachorrinha, a Cassie, uma yorkshire linda, fofa, elétrica, louca, amorosa, que fez dos meus dias mais felizes, das minhas noites mais gratas, dos meus sorrisos mais alegres e dos meus carinhos e cuidados mais presentes (se é que isso é possível). Ela se tornou uma parte de mim, da minha família e do meu amor incondicional, sem ela já não fico. 2010 também me trouxe mais liberdade, mais desapego e confiança por parte paternal. Pude enfim me sentir mais próxima da vida lá fora, das pessoas, da noite, do luar, estrelas e nascer do sol, afinal eu saio de noite e volto de manhã. Ganhei mil momentos especiais, incansáveis crises de risos, terríveis dores nos pés (que nem me importo em ter tido) devido aos finais de semana em que eu me acabava em pistas de danças, olhares expressivos, sorrisos incontidos, lágrimas, medos, esperas, expectativas, a certeza da amizade, companheirismo, diversos desencontros, mensagens de madrugada, ligações perdidas, sacrifícios, alegrias, surpresas... Até mesmo o que poderia significar algumas dores, ainda assim me serviu de bons frutos pra depois poder sorrir e erguer a cabeça querendo mais é viver, viver e viver! </div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> </span>2010 foi paixão, história, amizade, companheirismo, abraços, bondade, danças, risos, sorrisos, lágrimas, mãos dadas, conselhos, conversas jogadas fora, conversas úteis, maturidade, auto-estima, amor, espera, perdão, juízo, compreensão, sorte, Deus, família, amigas, sonhos, esperanças, preguiça, sono, paciência, busca, intuições... Vivi tanta coisa que nem caberia aqui. Tive de tudo um pouco pra poder dizer que apesar dos pesares, valeu mais do que a pena. 2010 foi ótimo, foi proveitoso, foi um desfrute que me fez bem, me fez melhor, me fez ter a certeza de que tudo me rendeu algum aprendizado e é por ter sido tudo dessa forma que o gostinho de quero mais já monta abrigo por aqui, fazendo com que 2011 tenha certa responsabilidade. Tudo que é bom dura pouco... 2010 voou, 2011 já bate na porta e eu ainda não quero deixá-lo entrar. Que toda a energia boa de 2010 se faça presente na virada do ano e se multiplique durante o resto dos dias. Tudo que vivi e aprendi nesse ano, será necessário ao próximo e assim por diante. Sempre melhor, melhor e melhor... Desejo a todos que aqui acessam, um perfeito réveillon, e um ótimo Ano Novo! Muito amor e paz no coração de todos e que Deus abençoe a bondade e o ‘sentir’ na vida de cada um, a humanidade precisa de mais união, pureza, compaixão e compreensão. Tudo de bom a todos! Obrigada aos que me acompanharam esse ano e me dedicaram recadinhos carinhosos e sempre tão otimistas. Tudo em dobro para todos que sempre me quiseram bem e um Feliz Ano Novo para o mundo que ainda acredita e vive o amor!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-33139878714740327882010-12-09T04:29:00.005-02:002010-12-09T04:56:16.313-02:00Sinta!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoc3ETfX94SyJ4mYWwHBCJFgRxOvYBg1Re6FQdtT-vLcvPWVR1FaLbErCecHTbHFS4CClfuuA0zzyGTBYW6mOOQXAgUYx19G5ap-JE8_4G_GKOP_93XWCmIKP4e9QFtNg7WIQhf07fBOtJ/s1600/92943574.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 214px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoc3ETfX94SyJ4mYWwHBCJFgRxOvYBg1Re6FQdtT-vLcvPWVR1FaLbErCecHTbHFS4CClfuuA0zzyGTBYW6mOOQXAgUYx19G5ap-JE8_4G_GKOP_93XWCmIKP4e9QFtNg7WIQhf07fBOtJ/s320/92943574.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5548568395901779042" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span>Aquelas conversas sobre o homem ideal sempre rola entre amigas. São uma constante troca de opiniões, gostos, vivências, beijos, lágrimas, sorrisos e tudo que complete a bagagem que nos dá a certeza do que realmente queremos no futuro. Depois de mágoas choradas, desabafos colocados pra fora e muita figurinha trocada, ambas amigas se consolam baseando-se no mesmo clichê que todos usam nesses momentos: “Você ainda vai conseguir encontrar alguém ideal, seja otimista.”</div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span>O conselho pode ser até previsível, mas geralmente ajuda, surte um efeito de esperança, de compreensão, cumplicidade entre quem está dando e quem está recebendo. Mas é um conselho que pode também não servir para quem já tem no coração a certeza de ter encontrado a pessoa ideal, porém, o que altera a história agora já não é a falta da pessoa certa e sim a posse dessa pessoa. Não basta ter encontrado, necessita-se de ter a pessoa. Só que amiga é amiga, e sempre vai ter ouvidos, colo e conselhos para dar e vender. Aí é que mora o problema. Compreender o vazio, a falta de alguém, a busca, é muito mais fácil do que compreender o querer, o gostar por alguém que ainda não sabe ou não corresponde. Colo todo mundo sabe dar, conselhos brotam pelo mundo afora, mas silenciar diante dos sentimentos solitários dos outros é algo extinto. As pessoas já se acomodaram tanto no cargo de amiga conselheira que se esquecem de apenas ouvir, se esquecem de olhar de verdade, de se doarem as dores do próximo para assim conseguirem realmente entender. Só se preocupam em ajudar a partir de suas próprias experiências. Pensam em suas dores já vividas, problemas já superados ou não, e assim acham que a vida se faz de tudo aquilo que se pode poupar. Poupa-se um risco para evitar uma possível dor. Poupa-se uma expectativa para assim evitar uma possível frustração. Poupa-se uma entrega para tentar evitar uma desilusão. E assim por diante. A grande maioria das pessoas se concentra em impedir ao invés de simplesmente ir. É raríssimo ouvir alguém dizer: “Se arrisque mesmo sabendo que pode doer. Sonhe, crie expectativas e não pense no depois. Se jogue, se entregue e mesmo se houver uma desilusão acredite que tudo o que se sentiu antes vale mais a pena do que o não sentir nada.”</span></div></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> </span>O mundo ficou frio e automático. As pessoas ficaram distantes e insensíveis. Elas falam, mas não escolhem as palavras. Elas ouvem, mas não escutam. Elas gostam, mas não amam, tem medo do amor. Elas se relacionam, mas não se entregam, não se mostram por completo. Elas ajudam, mas não doam, não se doam. Elas entendem, mas não compreendem. Elas aconselham, mas não se colocam no lugar do outro para saber se é válido o que dizem. Elas cuidam do coração, mas não sentem o (pelo) coração. Elas querem, mas acham que não podem. Elas existem, mas não vivem!</span></div></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span>Portanto, quando uma amiga disser que entende, mas percebe-se que não compreende, pois continua aconselhando ao invés de silenciar, continua se preocupando em tentar ensinar o que se deve evitar ao invés de insistir e arriscar, continua acolhendo com carinho mas negando que lutar pelo que o coração quer pode doer futuramente, tenha pena! Tenha pena de quem segue a razão e não o coração. Tenha pena de quem não enxerga o que só o coração faz ter sentido. Tenha pena de quem ainda está com os olhos cegos, a boca nervosa, o tato receoso, a audição fraca, o olfato adormecido, e o coração racional. Intuição faz sentindo, sentir faz sentido, compreender faz sentido, esperar faz sentido, amar faz sentido, e tudo que faz sentido vale à pena!</span></div></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span>Se alguma voz já sussurrou em seus ouvidos e tanto o tom como o sotaque fizeram seu coração pular, apure mais os ouvidos e continue escutando, não desista. Se uma gentileza, uma doçura, uma boa educação ou um coquetel completo de boas qualidades te deixou sem palavras, continue em silêncio, continue aprendendo a conhecer o que te faz bem, não resista. Se alguma personalidade te chamou a atenção, te deixou maravilhada com tamanha compatibilidade e te fez querer perder a noção das horas enquanto trocavam experiências, quebre o relógio, desligue o celular e esqueça o calendário pelo menos enquanto estão juntos, conheça mais, se perca do tempo. Se um poema que te indicaram fez sentido logo no momento em que mais precisava e te deixou sorrindo atoa, se delicie com tamanha doçura e acredite que ainda existe romantismo, sonhe mais. Se um elogio te fizer repensar sobre algo que acreditava incomodar e te deixar corada de vergonha, não esconda a alegria, inspire-se também e ame-se mais. Se um sorriso te deixar de pernas bambas, não esconda, se jogue, sorria de volta, sorria pro mundo, sorria mais todos os dias. Se te surpreenderem com paciência mesmo quando estiver falando abobrinhas e te deixarem a vontade como ninguém nunca fez, não duvide, esqueça a precaução, jogue mais conversas fora e perca tempo com quem também não se importa em perder tempo com você. Se um romantismo, uma fofura e uma simpatia cruzarem seu caminho ao mesmo tempo te deixando sem ar, abra os braços e abrace com vontade, acolha, retribua, acredite que é sincero e se doe também. Se tudo isso e mais um pouco bater a sua porta, não tenha medo, não fuja da felicidade, não se esconda do amor, não duvide da paixão. Suas pernas vão bambear, seu coração vai acelerar, borboletas vão se debater em seu estômago, suas mãos vão suar, seu pulmão vai parecer sem ar, seu mundo vai parecer girar mais rápido... Aproveite cada sensação, cada momento, cada segundo. Sua intuição vai falar e seu coração vai concordar. Assine o contrato que eles irão lhe propor e vá viver ao invés de existir. Vá amar ao invés de gostar. Vá sentir o que talvez sua amiga nunca tenha sentido e por isso ela lhe dirá para não acreditar que dessa vez é pra valer. Nunca duvide de si mesma. A verdade do que é ou não pra ser seu, estará sempre dentro de você! Acredite em si mesma, acredite que seu coração fala com você e perceba os sinais que seu corpo lhe dá. O mundo pode ter esquecido do amor, da sensibilidade, da compreensão e do silêncio que se faz necessário quando o que realmente importa acontece dentro de nós, mas você não precisa acompanhar a maioria. A minoria é sempre a exceção, e a exceção é sempre o que faz a diferença. A diferença que você fará no mundo é essa. Seja também uma raridade. Sinta!</span></div></span>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-85233570346510549472010-11-26T04:09:00.016-02:002010-11-26T04:38:43.289-02:00O certo<span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOiTtwtWA98vMnq7rVFDE4LbaEyAOCmiieoDFfEojIeR9SkppvqHo_hYcBYlkB3qj9tbiLEQw9y2_Lx-5bYGvvwBhbGiD_cbhOjPtDf0QejCQaRKGsaDxmwMFJVtbViwHDlRdqsNnBJT_u/s1600/porco+rosa+praia.jpg" style="font-style: italic; "><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 241px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOiTtwtWA98vMnq7rVFDE4LbaEyAOCmiieoDFfEojIeR9SkppvqHo_hYcBYlkB3qj9tbiLEQw9y2_Lx-5bYGvvwBhbGiD_cbhOjPtDf0QejCQaRKGsaDxmwMFJVtbViwHDlRdqsNnBJT_u/s320/porco+rosa+praia.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5543736770887257506" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span>Dia após dia, lá estava ela. Sentada na areia, admirando o céu e vasculhando o mar em busca dele. Depois do primeiro beijo entre eles ela só sabia da certeza que seu coração lhe dava. E ela sabia que ele sabia. Ela não tinha expectativas, ele não lhe deu motivos pra isso, mas ela tinha esperanças, sua intuição lhe deu certezas.</div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> </span>Mas naquele dia tudo estava diferente. Não só pelo calor maior da atmosfera, mas também pela aflição gigante que ela sentia tomar conta de si. O medo pelo tempo que corria e não lhe garantia nada. Seu coração doía cada segundo mais. Ter encontrado-o, mas não poder tê-lo, era dolorido. Uma dor que aumentava conforme ela insistia na rotina de todos os dias ao se contentar apenas em olhá-lo. Aquele dia não só estava como foi diferente.</span></div></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span>Seus olhos sempre demonstravam firmeza, ela mantinha-os em cima dele a qualquer circunstância, como se fosse uma câmera registrando todos os detalhes de um filme que deveria ser visto depois inúmeras vezes. E ele sabia disso. Mas naquele dia ela largou o automático. Largou a firmeza. Permitiu-se exalar a dor. Ao invés de acompanhá-lo com os olhos enquanto ele saia do mar, ela simplesmente os abaixou em direção aos pés que brincavam aflitos com a areia. Deixou que as lágrimas escorressem silenciosamente. O que ela não esperava era que enquanto sentia o gosto salgado da dor, ele caminhava em sua direção...</span></div></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> </span>Ele se ajoelhou a sua frente o mais próximo que pôde. Ela não teve tempo de entender o que estava acontecendo, muito menos de esconder as lágrimas. Ele sabia, sempre soube. Tocou-a suavemente no queixo e levantou seu rosto até a direção de seus olhos. Envergonhada e confusa, ela não conseguiu retribuir o olhar, abaixou os olhos e sentiu mais uma lágrima escorrer em sincronia com seu coração que acelerava cada segundo mais. Ele se aproximou dela. Ela sentia seu cheiro e ficou imóvel. Ele roçou seu nariz no dela. Ela sentiu uma onda de calafrio percorrer todo seu corpo e fechou os olhos desistindo de entender aquele momento. Calmamente ele elevou o rosto e beijou a pálpebra de um dos olhos dela. Completamente mais confusa ela sentia a umidade de seus olhos molharem a boca dele. Ela abriu os olhos e envergonhada olhou pra ele. Ele sabia que ela queria uma resposta. E então ela ouviu:</span></div></span><i><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><i><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span>“Eu queria sentir o gosto da sua tristeza. Queria compartilhar disso, pra que possa diminuir.”</i></span></div></i><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span>Ela sorriu, sorriu de felicidade e sentiu o coração aumentar de velocidade mesmo acreditando que não tivesse mais como. Suavemente ele tocou seu rosto e enxugou suas lágrimas. Ela continuava sorrindo, sentia dentro de si a felicidade tomando lugar da tristeza. Ele olhou fixamente pra ela, segurou-a firmemente pelo rosto e tocou seus lábios no radiante sorriso que ela lhe lançava. Ainda confusa, mas cada minuto mais otimista, ela tirou o sorriso do rosto e olhou bem pra ele. Ele sabia novamente, ela queria outra resposta. E então ela ouviu:</span></div></span><i><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><i><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span>“Eu queria sentir o gosto da sua felicidade. Queria compartilhar disso também, pra que possa aumentar.”</i></span></div></i><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span>E então ela sabia que ele também sabia. O coração dela estava certo. A intuição dela estava certa. Porque ele era o certo. Esperar valeu à pena!</span></div></span></span>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-83066536002246561632010-11-02T23:10:00.005-02:002010-11-24T03:07:51.675-02:00O sonho pela metade<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimjsivPFYxrtwoOBUNIRhYmlF2Xpwb2awLrXpVJMC8raYJ54PMCioHrtew5TwZyGEPs6OaDfFmFb5qW-6hpX6Y1AD0UbKZ4hsO_41kVnJtebqkd9qS5pXqg3KRfxx74Ynfyho0PS5w7K9r/s1600/88165812.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 319px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimjsivPFYxrtwoOBUNIRhYmlF2Xpwb2awLrXpVJMC8raYJ54PMCioHrtew5TwZyGEPs6OaDfFmFb5qW-6hpX6Y1AD0UbKZ4hsO_41kVnJtebqkd9qS5pXqg3KRfxx74Ynfyho0PS5w7K9r/s320/88165812.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5535126378976974658" /></a><i>♫ “Como pode ser gostar de alguém<br />E esse tal alguém não ser seu”<br />(Amado – Vanessa da Mata)</i><br /><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> </span>Olho pra ele e vejo um sonho. Um sonho bom. Um sonho de amor. Um sonho de contos de fadas. Um sonho de anos. Um sonho enfim, realizado. Encontrá-lo foi mais do que um sonho. Encontrá-lo me provou que sonhos se concretizam mesmo que demore anos. Encontrá-lo me fez ver que acreditar é importante. Encontrá-lo me ensinou mais sobre ter esperanças. Tudo nele me faz ter certeza de que existe alguém no mundo do jeitinho que eu sempre quis, e finalmente tive a sorte de encontrar. Mesmo tendo o conhecido pouco, ainda assim percebo o quanto ele é completo e perfeito pra mim, chega a ser além do que eu planejava em sonhos. É como se eu desejasse o bom e encontrei o ótimo. Depois de muito sofrer por quem nem era tão bom pra mim, encontrar alguém que ultrapassa tudo em que eu pensava em viver, é mais do que sorte, mais do que felicidade, é quase destino, é pressa.</div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> </span>Um tanto quanto inconformista. Como se já não bastasse os anos em que esperei até encontrá-lo, agora tenho que esperar não sei mais quanto tempo para tê-lo. Parece desespero e acho que chega a ser mesmo. O mundo já anda tão perdido, tão desalmado que fez das pessoas insensíveis, desamorosas, desacreditadas em bons sentimentos, bons relacionamentos e almas gêmeas. Já é triste demais lidar com tudo isso e ainda lutar para não acompanhar a maioria. Considero-me então exceção, pois, acredito fielmente em amor, em pessoa certa, em bondade, paz e em tudo de bom que falta para o resto do mundo que se esqueceu ou simplesmente generalizou sentimentos, relacionamentos e até pessoas. Aquela velha história de joguinhos de sedução, de querer mas negar, de gostar mas fingir que não, de ter vontade de procurar mas esconder interesse, o famoso doce que todo mundo conhece, é algo que mesmo eu não gostando de fazer e nem de enfrentar, tive que aceitar, aprender a conviver e até a usar, praticamente uma lei de sobrevivência atual para relacionamentos. Se até hoje eu não concordo e muito menos gosto de viver isso, não será agora com meu suposto príncipe a postos em meu caminho que vou agüentar esperar.</span></div></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> </span>Dói sentir que é meu, mas não é. Que é perfeito pra mim, mas não há nada que eu possa fazer para avançar etapas, para fazê-lo se sentir da mesma maneira. É como se ele tivesse aparecido na hora certa pra mim mas, eu apareci na hora errada pra ele. Incomoda perceber que os papéis estão trocados, que eu deveria estar sentada, calma, esperando ser conquistada e inversamente a isto, cá estou, com pressa, ansiosa, coração apertado, de pé pronta a correr atrás do que se mostrou ter nascido pra mim. Ter mas não ter é como tirar doce de criança. Saber que a pessoa existe, já esteve comigo, demonstrou reciprocidade e no dia seguinte tudo pareceu mudar, é aflição demais para os pensamentos. Acreditar que enfim a pessoa certa apareceu e tudo vai se encaixar numa linda história de amor, mas nada disso acontecer é frustrante. Esperar é frustrante. E a frustração faz parecer que então o sonho foi realizado só pela metade.</span></div></span>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-33120595491545026932010-10-26T00:23:00.005-02:002010-11-24T03:08:08.125-02:00Quando menos se espera, se encontra<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGFkay02L5FFD1m9R_bv13EAAqv_llEneFAEnmyzgyLh7BprLOpj6jbmI_zYJuSufkwsyBI90zTi54HmAjUvszwRFk7YCEZ5Nh4jya9yBMwh9HYLOnGmd-NMQSDRhhqN_LyY-G4wg6rB2-/s1600/cinderela.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 214px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGFkay02L5FFD1m9R_bv13EAAqv_llEneFAEnmyzgyLh7BprLOpj6jbmI_zYJuSufkwsyBI90zTi54HmAjUvszwRFk7YCEZ5Nh4jya9yBMwh9HYLOnGmd-NMQSDRhhqN_LyY-G4wg6rB2-/s320/cinderela.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5532176433533615474" /></a><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGFkay02L5FFD1m9R_bv13EAAqv_llEneFAEnmyzgyLh7BprLOpj6jbmI_zYJuSufkwsyBI90zTi54HmAjUvszwRFk7YCEZ5Nh4jya9yBMwh9HYLOnGmd-NMQSDRhhqN_LyY-G4wg6rB2-/s1600/cinderela.jpg"></a><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Desde os meus seis anos de idade que eu já sabia o que queria. Eu tinha meu protótipo de príncipe dos sonhos formado. Fui crescendo e me apaixonando platonicamente sempre por meninos do mesmo estereótipo, mas na grande maioria das vezes eu não me envolvia com nenhum deles. Era simplesmente platônico mesmo. Aquela coisa de ver o cara, sentir o nervosismo na pele, querer estar junto, mas, ao mesmo contentar-se apenas com o contato visual. Era suficiente para mais um dia feliz, de sorriso bobo dançando no rosto e sonhos sendo vividos acordados. Talvez pela idade ou simplesmente falta de reciprocidade, eu não vivia esses meninos. O tempo passou, continuei tendo dentro de mim o padrão do homem dos meus sonhos, porém, eu já não me importava em procurá-lo como se só alguém assim bastasse. Sair da idade dos contos de fadas me fez enxergar que só um rostinho bonito não satisfaz. Mais do que tudo, eu aprendi que o que se carrega no coração e a pessoa que se é, são o que fazem realmente uma pessoa valer à pena ou não, ser bonita ou não.</div></div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span></span>Os caras que namorei, que gostei, ou o cara que amei, não foram nada parecidos com quem sempre esperei, no entanto, me faziam bem enquanto eu decidi estar com eles. Minha visão do que é belo e do homem certo pra mim já não se ligava mais ao que eu sempre vinha montando em sonhos e desejos. Diversas pessoas cruzaram meu caminho por todos esses anos e mesmo quando alguma delas me chamava atenção fisicamente me convidando a finalmente conhecer alguém que supriria os requisitos que eu sempre guardei, não dava certo. Seja por mim, pela pessoa, pelo destino, pela hora errada ou qualquer outro motivo. O fato é esse, eu até então nunca havia vivido alguém que correspondesse minhas expectativas seja fisicamente ou pessoalmente, faltava algo. A idéia de esperar o príncipe da atualidade foi se desfazendo na medida em que percebi que minha vida, meus gostos, minhas ultimas experiências e relacionamentos desmontaram todo esse protótipo. Conformei em talvez nunca encontrar alguém que se encaixasse em todo o padrão que criei. Nunca busquei perfeição, não me refiro a isso, até mesmo porque o homem dos meus sonhos não seria o homem dos sonhos de todas. Cada um com suas preferências. E defeito todo mundo tem, porém, eu quero aceitar os defeitos daquele cara que supostamente seria o melhor pra mim. A metade da minha laranja. A tampa da minha panela. Minha cara metade. Minha alma gêmea. Meu coração.</span></div></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span></span>Pra me fazer acreditar que eu estou fazendo a escolha certa em viver certas pessoas e cultivar certos sentimentos, tem que haver muita química, conquista, saudades, borboletas no estômago, olhares intensos, momentos que valem a pena, dedicação, carinho, simpatia, charme, bom papo, respeito, educação e tudo que fique do lado da boa índole, das boas intenções. Ou seja, obviamente que no decorrer de todos esses anos da minha vida eu encontrei boas pessoas, achei raridades, bons corações, boas companhias, um quase grande amor se não fosse pelo final infeliz e um rolo muito enrolado que foi o único a conseguir abalar todas as minhas estruturas até mesmo com um único olhar. Mas logo se percebe, nenhum desses casos se tornou a certeza do melhor pra mim ou do meu suposto futuro, caso contrário, eu não estaria escrevendo esse texto, pois, pensaria ter encontrado meu homem dos sonhos. Eis que este ano de 2010 me fez acreditar que grandes surpresas viriam, pois esse seria meu ano e explico por que. Nasci no dia 10, do mês 10, às 10h10min da noite. Portanto, meu aniversário deste ano estava com a data de 10/10/2010, especial demais né? Nunca mais na minha vida eu verei esta data. Então tudo que é ligado ao número 10 certamente me favorece e me dá bons frutos.</span></div></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span> </span>Na comemoração do meu aniversário conheci uma pessoa que imediatamente prendeu minha atenção e me deu aquela sacudida. O cabelo, o sorriso, a altura, o físico, o jeito de olhar, tudo se encaixava no protótipo. Depois de conhecer e passar horas juntos, eu só conseguia pensar que aquela noite tinha sido um presente dos céus. A ficha não caia, eu pensava que no dia seguinte iria acordar e perceber que tudo havia sido um grande sonho bom. Mas não, para meu susto e felicidade, tudo foi real, real demais. O jeito de falar, de andar, de dançar, de tocar, de mexer no cabelo, o seu nome, seu jeito, sua educação, simpatia, doçura, a voz, a vida que leva, não havia nada nele que não me fizesse pensar nas ligações que eu fazia com tudo que sempre sonhei e até então não havia encontrado. É exatamente o que bem digo: quando menos se espera, se encontra. Voltei instantaneamente a acreditar que sonhos se realizam, por mais que demorem. Agradeci imensamente a Deus por ter me dado a oportunidade dessa realização, desse sonho bom que se tornou real, dessa chance de viver uma pessoa tão boa, tão certa pra mim. Já ouço me dizerem que me apaixonei, já ouço me dizerem que estou precipitada, ouço me dizerem que eu sempre me apaixono, ouço me dizerem que estou apaixonada por esse da mesma forma que pelo último. É chato ter tanta gente pra dar piteco, é o preço que pago por ser transparente com todo mundo, esse livro aberto como dizem. Mas pior do que isso é só a falta de compreensão. Quem me conhece então já deveria estar careca de saber sobre meus sonhos, verdadeiros amores, paixões e desilusões. Essa história seria só mais uma história sim, se esse cara fosse só mais um cara. E esse cara só não é apenas mais um cara como todos os outros, pois, ele tem TUDO que todos os outros não tinham, pelo menos não assim, completo. A única parte disso tudo que por enquanto ainda se parece com as outras histórias é que eu descobri primeiro que supostamente podemos dar certo, que pode existir sentimento e principalmente, que ele seria quem eu esperei todos esses anos. A dor da espera, a dor das dúvidas, a dor do receio pela falta de reciprocidade se faz presente também. Nem sempre a pessoa certa surge na hora certa. E aí pra não perder o costume, quem tem que esperar, é eu. Quem tem que sofrer pela expectativa de algo que nem se tem certeza ainda, sou eu. Não preciso que acreditem que enfim encontrei meu príncipe da atualidade. Ter realizado um sonho de 15 anos é o que vale, pior seria se eu nem nunca tivesse sonhos para serem conquistados. Por falar em conquista... Aqui vou eu para mais um novo jogo desses né? Espero perder, e espero que ele também perca, porque quem deve vencer esse jogo, é o amor! Perco-me pra ele, ele se perde pra mim e juntos perdemos para o amor, assim todos saem no lucro. E que lucro! A vocês que infelizmente fico devendo uma melhor explicação desses meus sentimentos que nunca se fazem valer em palavras, afinal, vai além de qualquer coisa que eu possa escrever, desejo que também percam para o amor no jogo da conquista e vivam a melhor parte da vida: ser surpreendida ao encontrar seu sonho de anos e perceber que ter esperanças vale a pena.</span></div></span>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-29977562635163162062010-08-31T02:14:00.006-03:002010-08-31T02:50:54.383-03:00Que essa escolha nunca seja minha escolha<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgA7-9e8BsjAb8R55rnmXe3-Ew8nqfg4P83-eIcrjZRHUJNfVpG6N9pr6QwXBq-MSOH60yk4SEQxOkAlnb1RXPWSfRex6Fq0WdD1KhDw1e2l27XG8-daeCpXtNoFiQ8VQH5cOSYu-Vz4SGK/s1600/escolha.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 241px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgA7-9e8BsjAb8R55rnmXe3-Ew8nqfg4P83-eIcrjZRHUJNfVpG6N9pr6QwXBq-MSOH60yk4SEQxOkAlnb1RXPWSfRex6Fq0WdD1KhDw1e2l27XG8-daeCpXtNoFiQ8VQH5cOSYu-Vz4SGK/s320/escolha.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511443834260123666" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Basta olhar sua foto e tudo se apaga, o mundo passa a ter sentido só dentro de mim. Tudo que antes eram dúvidas abre espaço para um turbilhão de sentimentos que vem dos pés a cabeça. Meu estômago se contorce em meio a calafrios. Meus sentidos perdem os sentidos. Minha mente perde o controle dos movimentos corporais e tudo vai bambeando. Já não penso, não falo, apenas sinto. Cada pedacinho meu, deixa de ser meu, pra ser seu. Não há solução para controlar tanto descontrole. O coração palpita, palpita, palpita até doer. Dói de saudade. Dói por tamanha paixão. Dói por necessidade de você. Dói por querer tanto. Dói por não sentir a reciprocidade. Dói por esperar demais. Dói por não conseguir te expulsar. Dói por medo de ter que conviver com você aqui dentro mesmo já não te tendo em mais espaço nenhum. Uma chance parece se abrir em meu caminho. Outro alguém incrivelmente disposto a me ensinar a viver começa a tomar a cena. Esses intervalos de você estão abrindo caminho para uma distância entre nós que pode talvez durar para sempre. Não me deixe sozinha na cena, não me deixe sozinha no palco, não me deixe para o próximo ator. Ele é suficientemente bom, mas não é você. Ele me arranca sorrisos, mas não é você. Ele me supre desejos, mas não é você. Ele talvez até combine mais comigo, mas não é você. A idéia de jogar tudo no ar é convidativa, confesso. Tenho convivido com interrogações que me cutucam noite e dia, me forçam a pensar mesmo quando quero esquecer. Bem sei que posso estar lutando por uma batalha já ganha, podemos nunca estar no futuro um do outro, mas não posso desistir enquanto meu coração ainda pulsa pela chama que só você plantou.</span></span></div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> </span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">A chance de ao menos tentar te deixar está batendo em minha porta. Ele também não é certeza, não é aliança de estabilidade e coquetel de bons sentimentos, mas ainda assim é mais real, mais possível, mais perto do que espero pra mim. O medo, a dúvida, ambos não me largam. Trocaria eles por vocês. Mas aí está o problema. Esse é o tipo de chance que jamais irei ter. Não posso optar por dois, não posso optar por ‘vocês’ dois. Às vezes tenho a impressão de que vocês são um só. O que falta em um, encontro no outro e vice-versa. Enquanto um me dá momentos únicos e raros em determinadas noites, o outro se faz presente todos os dias e me convida para uma troca de mimos e sonhos. Como me livrar do romantismo para ter só o contato físico de algumas noites, em poucas horas e sem promessas de ao menos uma ligação? Como me livrar da química, da paixão, da magia de momento para me derreter só com palavras em uma tela fria de um computador ou um celular? Nada é perfeito, nada é completo, eu sei, eu sei. Estou jogando o jogo de vocês. Enrolando para continuar rolando. Contudo, não há emocional que resista, ainda mais o meu, bobo que só, mais frágil que cristal. Forcei-me a ser mais forte do que eu mesma acreditava que poderia ser. Deu certo, até agora... Desmoronei e não consegui mais me juntar. Meus pedaços se espalharam. A propósito, se tiver alguma parte de mim escondida em vocês, devolva-me. Preciso me recompor. Preciso de mim.</span></span></span></div></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Estou evitando pensar que algum dia existirá a necessidade de escolha, e se existir, que essa escolha nunca seja minha escolha. Prefiro acreditar ao máximo na teoria do destino. Dessa forma, não precisarei me decidir por vocês, ou por mim. Eu me quero. Te quero. Quero ele. Quero vocês. Quero nós. Sem ser junto e misturado, por favor! Cada um NA sua forma, cada um DA sua forma. Enquanto o destino não se encarrega daquela velha historinha sobre “o que tiver que ser, será”, continuarei apaixonada por um e encantada por outro. Bagunçado assim. Lindo quando possível. Dolorido quase sempre. E divertido até não poder mais. Parece loucura, e pode até ser. Desde que valha a pena, compensa. Fazendo a diferença, é o que importa. Nunca me contentei com o normal e o morno mesmo. Rolos nunca são sem graça, tem sempre uma pitada de sal ou açúcar pra aguçar. Então vamos rolar e enrolar. Que a paixão cresça e amadureça. Que o encanto evolua em qualidade e contentamento. E que tudo que sinto se faça valer o dobro em vocês.</span></span></span></div></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">E aí... Olho sua foto novamente... Os pensamentos param de fluir. As letras embaralham. Os olhos ficam cheios d’água e o coração diminui gradativamente, ficando apertadinho de dar dó, batendo desesperado como se um grito de socorro estivesse o sufocando. A dor que nele habita é a dor da dúvida, a dor de tantos sonhos talvez sem chance de concretização, a dor de uma futura e possível escolha... E só a hipótese de não mais te viver, mesmo que sozinha, é o que assusta. Uma paixão quase platônica, ímpar, mágica, intensa, sem igual e solitária. Não há mais como evitar... Continua lindo e triste sentir!</span></span></span></div></span>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-56051432904440849242010-08-27T20:53:00.004-03:002010-08-27T21:35:06.717-03:00Desculpe se...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjZDv1XtR3OcvOr0wSi2ikzvyWFofvkOK0XS-_OM88qe4ZNI3ST2APjeswd3ildgyX_WGM-UailfuMb3CrWOTh6f9EYjxfdyMeYoG9KEOAI_NNvSOsouU9fX_LL9xwZQIedL-geEYrqyM8/s1600/42-21523939.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 318px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjZDv1XtR3OcvOr0wSi2ikzvyWFofvkOK0XS-_OM88qe4ZNI3ST2APjeswd3ildgyX_WGM-UailfuMb3CrWOTh6f9EYjxfdyMeYoG9KEOAI_NNvSOsouU9fX_LL9xwZQIedL-geEYrqyM8/s320/42-21523939.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5510242217111325522" border="0" /></a>
<br /><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5Cst%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CUsers%5Cst%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CUsers%5Cst%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> 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De certa forma eu acho que ela tem razão. O querer e o não ter se uniram e deles nasceu essa ânsia de querer viver algo e alguém que na verdade não são certezas. Tudo gira em torno daquela velha história, o medo da solidão e o desejo de um amor intenso. O coração bem sabe o que quer, mas como é verdade a retórica de que nem tudo que se quer se pode ter, abre-se espaço para aventuras. Eis que surge uma aventura que quer ser mais do que isso, porém não tanto quanto se espera. Um joguinho de conquista se inicia. Ele decide que quer e quanto mais difícil é, mais ele quer. Idas e vindas. Desiste e volta, não resiste e insiste. Ele é esperto, usa e abusa da sua autoconfiança, delira em sorrisos e convence na malícia. É safado, mas se esforça no respeito. É apressado, mas empolga com a espera. É fogoso, mas sabe ter calma para conquistar. É convencido em suas variadas artimanhas, cisma que pode e não para até conseguir. Canta versos, dedilha canções, promete mimos, combina dengos, escreve carinhos, demonstra paixão. Não há quem resista a um convite para o romantismo. Não há desconfiança que suporte tanto calor, carinho, beijos e declarações. Quando enfim a guarda abaixa e a chance é dada, lá se vai todo o sonho. O momento de aprovação, a possibilidade de fazer acontecer, a oportunidade de cumprir todos os desejos que estavam sendo montados parece assustar. Um escudo se opõe. Ele parece não ver que joga a chance fora, que abre caminho para a desconfiança fixar moradia, e aí meu amigo, aquele abraço. Não haverá mais tempo e nem excesso de fofura que destrua o muro da proteção. Uma vez vacinada, sempre vacinada. <o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=" line-height: 115%; Verdana","sans-serif";"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;">Tentei acreditar, quis acreditar, mas parece que foi em vão. Intuição não falha. Não adianta mil demonstrações de carinho e desejo se na hora H tudo perde sentido. Quando existe a chance de convencer e selar a conquista, acontece à falha, fica o amargo gosto da espera, uma pontada de mentira que se faz suficiente para a sensação de engano se apresentar. Deixou a desejar, largou dívidas pós-promessas. A falta de expectativa se instalou, a preguiça de continuar tentando acreditar em alguém que não faz por onde quando deve é enorme. É frustrante abrir a porta e ninguém receber depois de muitas batidas. Insistiu, insistiu e não esperou o resultado, ou se esperou, não soube receber. Tanto quis que quando ganha, retrai. É demais pra você? Batalhou mas queria receber menos que isso? Desculpe se sou inteira. Desculpe se sou 100% amor. Desculpe se acredito demais nos sentimentos. Desculpe se sou intensa. Desculpe se quando resolvo confiar, confio mais do que você merece. Desculpe se meus carinhos ultrapassam o que você conhece. Desculpe se procuro suspiros. Desculpe se não sei ser morna. Desculpe se espero muito das pessoas que me conquistam. Desculpe se meus sorrisos chegam a ser exaustivos de tão sinceros. Desculpe se eu prefiro sempre a verdade. Desculpe se sou sincera demais. Desculpe se sou calorosa demais. Desculpe se só tenho olhares expressivos. Desculpe se sou delirantemente impulsiva. Desculpe se sou mimada. Desculpe se só sei ser bondosa. Desculpe se sou muito profunda. Desculpe se estou sempre em busca do que me acrescente. Desculpe se tenho a mania de esperar corações enormes. Desculpe se me encanto por quem me tira o ar. Desculpe se adoro quem me deixa com saudades e depois a cessa. Desculpe se sou alegre quase todo o tempo. Desculpe se minhas crises de risos e gargalhadas múltiplas são constantes. Desculpe se sou viciada em doçuras. Desculpe se amo sonhar. Desculpe se sou ingênua. Desculpe se não gosto de tudo que é sério demais. Desculpe se valorizo quem fala e faz. Desculpe se acreditei em você na hora errada. Desculpe se sou boa demais pra você!</span></span></span></p>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-54233099493347429192010-08-24T03:30:00.012-03:002010-11-24T03:08:20.156-02:00O não corresponder, já correspondendo...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdKW1bCz-g9J4e5ZooydbHyyXHD3m43__DaAzz_Dzvvk7WX9tOub_CzNQRXjR5uOKHHKWWgTRwzHSkjqNd5PwUGGb1-Q3CDE9EH1O-8JuqE7ve6Ty4XkKaVSRnL4cQe9PfA97j2YJ1OEzf/s1600/Amar+nunca+%C3%A9+demais+(32).jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdKW1bCz-g9J4e5ZooydbHyyXHD3m43__DaAzz_Dzvvk7WX9tOub_CzNQRXjR5uOKHHKWWgTRwzHSkjqNd5PwUGGb1-Q3CDE9EH1O-8JuqE7ve6Ty4XkKaVSRnL4cQe9PfA97j2YJ1OEzf/s320/Amar+nunca+%C3%A9+demais+(32).jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5508863661262042210" /></a><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Georgia, serif;"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">É espinhoso demais aceitar a idéia de que você me quer, mas, está abrindo mão mesmo do pouco que temos simplesmente por pensar que não poderia me corresponder, me preencher. Sua forma de demonstrar que pensa em mim, no meu bem estar antes de atender a seu querer, é linda e triste. Queria eu conseguir conviver com essa sua suposta opção. Seguir em frente sem olhar pra trás e me confortar no fato de que você me deixou ir não pela falta de sentimento, mas sim pelo cuidado, pela precaução em não querer me magoar. Um sacrifício seu que parece doer mais em mim. E olha que de sacrifícios eu entendo. Por todos esses meses eu guardei sentimento por você, escolhi não expor para não te assustar, para te dar espaço, tempo e a opção de se sentir desvinculado de mim, por mais que não fosse isso que eu quisesse. Engoli o choro em diversas noites poupando você da preocupação comigo ou do desespero de não querer ninguém aos seus pés. Nunca me meti na sua vida, no seu jeito, sempre aceitei, perdoei, fingi alegria enquanto na verdade meu coração despedaçava por dentro ao te ver envolvendo outras e eu sonhando com a próxima vez em que estaria no lugar delas. Nosso rolo, seus erros, seus milhares de pedidos de desculpas, seus olhares de culpa, tudo que até então vivemos foi me marcando e eu escolhi sempre por evitar discussões, cobranças, eu cedia o caminho mais fácil a você na esperança de que no fim das contas a minha tranqüilidade e paciência fizessem somar pontos a meu favor. Como eu disse... De sacrifícios eu bem entendo. Anulei minhas vontades, expressões, choros, risos, medos, sensações e sentimentos a todo esse tempo enquanto você vivia como se ninguém estivesse saindo machucado depois das suas impulsivas escolhas de uma noite só.</span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> </span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> </span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> </span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">O segredo enfim revelei. O que parecia tão difícil analisado teoricamente se fez muito mais fácil na prática. Já não preciso mais esconder minhas angústias, vontades e sensibilidades. Posso fechar os olhos quando você me tocar. Posso me entregar aos seus abraços. Posso te apertar de saudade. Posso liberar a alegria quando te encontro. Posso sorrir quando receber seus beijos. Posso me jogar sem medo aos seus olhares de desejo. Não há mais nada que eu precise esconder, mesmo que ainda haja segredos que eu prefira guardar. Contudo, volto a repetir, não só sua atitude, mas tudo entre nós tem sido lindo e triste. Enquanto sua voz destaca seu medo em volta das palavras e me informa a falta da correspondência, o receio de uma futura mágoa e o pré-julgamento sobre não merecer meu sentimento, seus olhos tristes transmitem calor, compaixão, vontade. Seu corpo fala. Seu calor exala e transmite mais do que ardência, transmite também um arrepio, uma sintonia que me pega de surpresa. Suas mãos procuram minha pele a todo tempo, afagam meu cabelo da forma mais generosa e admirável, contornam meu rosto, modelam os fios de cabelo que cobrem minha visão. Sua boca revela doçura contida no desejo, uma ambição suave, um carinho quente cheio de respeito, beijos demorados, lentos, derretidos, desses que fazem o coração pular e os olhos enxerem d’água. Beijos transbordando paixão. Beijos que fazem ambas as bocas esboçarem sorrisos no meio de todo o embalo. Uma troca de energia e intensidade que palavra nenhuma poderia destruir. Típica sensação que fala mais do que qualquer voz convicta. Não existe nada que destrua o que se pode sentir quando a reciprocidade surpreende até quem pensava que não poderia se apaixonar. Minha revolta se faz presente depois de ter sentido que já existe correspondência mesmo enquanto você diz que não. Pode ser que sua vontade estivesse concentrada no ‘não posso’, ‘não quero’ e ‘não vou’, mas seu lado emocional ultrapassou o racional nessa corrida e se fez valer a meus instintos. Tive a confirmação do que há muito tempo eu vinha dedilhando em pensamentos. Meu gostar até então parece bem maior do que o seu, nossa sintonia parece ainda ser diferente, meu grau de sentimento é mais elevado devido a minha entrega, porém isso não destrói a existência do seu também gostar, seja ele menor ou mais reservado a sua maneira. Tente esconder, não irá mais conseguir. Eu ouvi o que precisava pra pensar em desistir, mas senti o que não esperava pra me fazer continuar. Enquanto houver possibilidades e demonstrações espontâneas de reciprocidade por menor que seja, eu continuarei cobiçando você. Para o meu coração não existe impossibilidades e desesperanças, pelo contrário. A sede de sonhos, a bondade excessiva e os intensos e puros sentimentos sempre fizeram e fazem de mim a guerreira do amor. Não desisto até saber que não vale à pena ou que certas pessoas não são pra mim. Até então eu enxergo luz no fim do túnel. Demorada mas evolutiva essa nossa relação. Sei que é uma espera sem garantias, mas também é um sentir tão intenso e lindo que mesmo triste me faz sorrir. O peso da balança está prevalecendo para os pontos positivos. A decepção não parece conseguir lugar por aqui. Ela só consegue se aconchegar nas histórias daqueles em que depositam muita expectativa em cima do outro acreditando que sua felicidade depende de alguém, e esse não é o meu caso. É horrível, mas é verdade, pois, eu nada espero até então. Eu quero, mas não espero. O que vier é lucro, e se não vier, tudo continuará na mesma, afinal, eu já não esperava mesmo. Não despejar nossos sonhos na competência do outro ajuda bastante na sensação de leveza. É mais fácil ser feliz com surpresas.</span></div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: normal; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> </span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> </span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> </span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> </span></span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">A verdade sempre esteve ao seu lado, por mais erros que tenha cometido, ainda assim eu conseguia identificar a sinceridade em muitos dos seus pedidos de perdão e palavras carinhosas. Aprendi a aceitar a dolorida verdade, ao invés de viver mentiras que confortavam, mas no final lambuzavam a tristeza na minha cara. Esse é um dos pontos que contei ao perceber que não queria desistir de você. Você é o que é, faz o que quer, mas não nega, não esconde e se for necessário assume os erros e tenta concertar, mesmo que pra isso pense em anular sua vontade para não mais me machucar. É por isso que digo que vou persistir. Quero ter a escolha. Quero encontrar a chave que abre sua porta. Quero ser a guerreira que além de buscar o amor, destruirá o gelo que adormece seu coração. Quero te salvar do medo, do bloqueio, da contradição. Não vou andar pra frente e te largar pra trás. Sua voz disse não e seu corpo disse sim. Você falou sobre não corresponder, já correspondendo. Ando sentindo tudo muito confuso e nebuloso, mas de uma coisa eu tenho certeza. Meu sentimento por você é de coração, puro e intenso. Único! Ninguém jamais fará por você o que estou fazendo agora. Além de ser sua guerreira, te dedico noites, sonhos e palavras. Não há prova maior do que a espera, não há inocência maior do que a minha ao te entregar meu coração e acima de tudo, meus pensamentos e declarações...</span></span></div></span></span></span>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-82540526337935652402010-08-18T03:46:00.009-03:002010-11-24T03:08:33.140-02:00O possível e o irreal<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CNTHALY%7E1%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CUsers%5CNTHALY%7E1%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" 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dizia para não deixá-lo ir, para não ficar parada, para fazer algo que o trouxesse de volta pra perto, que acendesse novamente o interesse dele. Lembro-me da convicção no seu tom de voz e na certeza que você transmitia no olhar com o intuito de me convencer a me mover, a batalhar por ele. Eu senti que você me impulsionava e me apoiava como se estivesse tudo bem em me ver com outro. Um sonho maluco onde coadjuvante não servia pra nada e o local do sonho só fazia tudo parecer mais real. Um sonho que me deixou com sensação de aviso.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; font-family:verdana;"><span style=";font-size:85%;">Sinto-me mesmo de mãos atadas, com o coração pedindo e a vida contrariando. Tentar é o que eu faço sempre antes de desistir, mas o que não faz sentido é ele ao invés de você. Na realidade tudo teria possibilidades de acontecer se o conselho viesse dele e o cara pelo qual eu deveria lutar fosse você. No entanto aqui estou, com ele sendo possível e com você sendo irreal.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; font-family:verdana;"><span style=";font-size:85%;">Por ele eu nunca lutei, pelo menos não ainda. Os mal entendidos que já existiram entre nós não me incomodavam tanto, não me deixavam com necessidade de resolução. O silêncio e talvez a indiferença, falam por mim e por isso ele acaba demonstrando que não resisti, volta, quer e expõe a vontade. Ele tem um jeito suave de elogiar mesmo quando diz algo indiscreto. Ele usa seu bom humor da melhor forma possível e arranca sorrisos de mim mesmo se eu estivesse chorando. Seu desejo me envolve, eleva meu poder. Seu sorriso me convida, me chama e geralmente não resisto. Seu olhar tem segundas, terceiras, quartas intenções e me fazem sentir pequenina, mas também mulher. Seu abraço me acolhe. Seus beijos me envolvem. Seus carinhos me mimam. Ele me distrai, me mata de rir, me alivia de qualquer pensamento ruim e me preenche por momentos. Seu defeito? O pior talvez seja me querer demais. O querer dele vai além do que eu queira dar, do que eu esteja pronta a dar. O querer dele é às vezes bem claro, não me transmiti confiança, não me dá certeza, só me faz pensar que serei mais uma usada. Ele tem um encanto que poderia destruir - se quisesse e usasse bem - o que ainda me faz ter pé atrás. Mas aí entra você...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; font-family:verdana;"><span style=";font-size:85%;">Por você eu já lutei demais e continuo lutando. Nossos vários mal entendidos fazem de mim uma perturbada que não sossega até encontrá-lo para resolver nem que seja metade da questão, afinal, nosso rolo tem sempre um rolo não é? Com você não existe silêncio, existe ruído, aquele incômodo que fala por si a todo tempo dentro de mim. A indiferença é algo que eu imploro a Deus pra colocar em mim, mas coração apaixonado desconhece a indiferença, são inimigos, enfim, desisti. Você tem um jeito único, especial, diferente, misterioso, charmoso e louco de me tirar do sério, de me tirar de mim mesma, de me calar, de me deixar completamente impulsiva e irracional. Seu jeito causa em mim o que nunca me faltou, facilidade de expressão, palavras. Acordo dia e noite em busca de algo que me permita dizer às pessoas o que é que eu sinto afinal quando te vejo, quando te sinto, quando penso em você... Quanto mais eu tento, mais me enrolo, pois, nada do que eu diga se compara ao real sentimento dentro de mim, nada é suficiente, nada basta para decifrar o tudo que você causa em mim. Você me olha e eu sinto as pernas bambearem. Você me abraça e perco os sentidos, me jogo. Seu cheiro, sua pele, sua voz, seu gosto, tudo é perfeito pra mim, tudo é convidativo, gruda. Tudo em você me faz eu me perder. Você erra, pisa na bola, fere a confiança que depositei e continuo ali, não sinto raiva. Você opta por ficarmos longe algumas noites e eu não te odeio por isso, simplesmente tenho inveja de quem pode estar com você. Nada do que você faça pra me afastar, mesmo que seja sem querer, funciona. Como já diz Skank:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; font-family:verdana;"><span style=";font-size:85%;">“Te ver e não te querer
<br />É improvável, é impossível
<br />Te ter e ter que esquecer
<br />É insuportável
<br />É dor incrível...”<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt; font-family:verdana;"><span style=";font-size:85%;">Você é assim. Paixão, intensidade, carinho, pernas bambas, respiração acelerada, coração a mil, borboletas no estômago, vontade de chamego, um querer além do que eu consiga esconder, louca sensação, magia, química, suspiros, tremores, perda de sentidos, o mundo se apaga, só vejo você, te acho lindo, tchuco, seu sorriso me dá certeza do que preciso pra viver, mãos geladas, medo de falar besteira, impulsividade, abraços intermináveis, saudade que nunca cessa, inexplicável vontade de você. E mais uma vez, nada disso se compara ao irreal que você me causa!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style=";font-family:";font-size:10pt;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;">Agora me diz, posso deixá-lo ir?</span></span><o:p></o:p></span></p> Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-69038387601099703002010-08-02T19:18:00.012-03:002010-08-31T03:20:29.816-03:00O que eu deveria te dizer...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgm9xqSEPeKxIggwIcR9IAwG5Ri_NTIGRhyphenhyphendoYVvCAtFVVMmhhpKSCv44IZk2K63rnydc2r7vYqvV7jYQyOH4J1bOEhEsfkxW1O4P8yKWyZpp8E-DoWCqKK3c6Ga_PTZ8fCuqs6x3thAu5d/s1600/cora%C3%A7%C3%A3o+gelado.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 253px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgm9xqSEPeKxIggwIcR9IAwG5Ri_NTIGRhyphenhyphendoYVvCAtFVVMmhhpKSCv44IZk2K63rnydc2r7vYqvV7jYQyOH4J1bOEhEsfkxW1O4P8yKWyZpp8E-DoWCqKK3c6Ga_PTZ8fCuqs6x3thAu5d/s400/cora%C3%A7%C3%A3o+gelado.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5500948181205461858" /></a><div><div style="text-align: left;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Não é você que não serve pra mim, eu é que não sou pra você. O tipo de mulher que você costuma pegar é algo que nunca vou ser. Eu poderia te perguntar até quando você vai ficar nessa, mas não preciso, porque eu tenho a escolha de sair fora ao invés de ficar esperando por algo de você que pode nunca existir.</span></span></i></div><i><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Não confiei em você só pra me respeitar. Confiei em você pra também não ser um idiota comigo. Você já ta velho demais pra ficar falando uma coisa e fazendo outra. Isso é coisa de menino e não de homem. Não sei se você já percebeu, mas esse nosso rolo tem mais tempo do que você deve imaginar e eu me apego fácil, então é óbvio que dar tchau não é algo que eu faça bem e muito menos satisfeita. Pelo contrário. Mas você não me deixou outra alternativa. Chega! Não quero mais ser só sua bonequinha de porcelana que acaba trocada no final da noite por bonecas infláveis e descartáveis. Desistir não é de mim, mas eu já tenho tentado jogar seu jogo há tempos. Inventei, reinventei, recomecei, falei, esperei, agi e a nada você respondeu, simplesmente porque não há resposta em você que corresponda ao que já esperei. Desistir não está sendo covardia, e sim um ato de coragem, porque estou fazendo isso por mim agora. E não precisa vir dizer que errei em criar expectativas em cima de você porque disso eu já sei. Abro mão agora justamente por ser essa à única certeza que você me deu. Você jamais me daria a reciprocidade, pois, não fui eu que errei de sonho, você é que não quis ser a pessoa certa pra mim. Sem mais medos te entrego aqui toda a verdade que contive a todo esse tempo por medo de te perder porque eu sabia que você se assustaria com uma paixão. Do seu coração gelado eu desisto de aquecer e do seu medo de se entregar eu desisto de te salvar. Te desejo uma boa vida... Se é que sem sentimentos e principalmente, sem amor, dá pra viver bem. Boa sorte! Você precisa mais do que eu. Seus medos ao menos me serviram pra enxergar o quanto os meus são bem menores do que eu pensava. Obrigada por ter me dado motivos pra viver uma intensidade mesmo que reprimida e não correspondida. Agora eu sei quem é que deveria sempre ter tido medo de perder...</span></span></i><br /><br /><br />Um discurso que eu deveria gravar e criar coragem para falar agora ou quando se tornar mais necessário. Dúvidas, medos, dores, rolos... Tudo vira motivo de botar pra fora muito dos pensamentos que deveriam ser expostos e na verdade nunca saem do papel. Um desabafo com gosto de revolta que até então ficará guardado por aqui. E que o destino e a vontade de Deus se encarreguem do “que tiver que ser, será”.</div>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3983957384160886839.post-89687077945793193642010-07-15T01:56:00.010-03:002010-08-31T03:22:02.601-03:00Me dê sua mão<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggYFO5t2y7nordVV_8AmOAjjrIsF6kHc_S74REle7WJCgtbEWC2lHkgKMsv7BLhGv-tLtOB6ue4ULEmbGubgNl4UJLhwlT4ACZMRCvKqrquleC-2G21zy9x3jmcx7GEoAVb2-yMmmmAuSz/s1600/pegue+minha+m%C3%A3o.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 318px; height: 282px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggYFO5t2y7nordVV_8AmOAjjrIsF6kHc_S74REle7WJCgtbEWC2lHkgKMsv7BLhGv-tLtOB6ue4ULEmbGubgNl4UJLhwlT4ACZMRCvKqrquleC-2G21zy9x3jmcx7GEoAVb2-yMmmmAuSz/s400/pegue+minha+m%C3%A3o.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5493992668436473890" /></a><br /><div style="text-align: left;">“Agora preciso de tua mão, </div><div style="text-align: left;">não para que eu não tenha medo, </div><div style="text-align: left;">mas para que tu não tenhas medo. </div><div style="text-align: left;">Sei que acreditar em tudo isso será, </div><div style="text-align: left;">no começo, a tua grande solidão. </div><div style="text-align: left;">Mas chegará o instante em que me darás a mão, </div><div style="text-align: left;">não mais por solidão, mas como eu agora: </div><div style="text-align: left;">Por amor.” Clarice Lispector</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Identificar-se com as palavras de Clarice já é clichê, portanto, vou pular explicações do porque estou começando com uma fala dela.</div><div style="text-align: left;">Inúmeras pessoas me vieram à cabeça quando pensei em escrever sobre esse trecho acima. Creio que muito do que andei vivendo até hoje me fez perceber o quanto eu já estendi a mão ao próximo, seja por amor ou simples compaixão. Tenho amigas hoje que, são amigas porque a um tempo atrás tudo se deu início devido a uma aproximação assim, baseada na ajuda, na cumplicidade, no ombro amigo. Todas as pessoas da minha vida já ganharam de mim certa atenção que se fazia necessária quando mais precisavam de um colo, de um porto seguro. Assim sou, mesmo quando a pessoa ainda não sabe, ou ainda nem se depara com problemas, lá estou eu, segurando firme nas mãos de quem penso que precisa, merece e gostaria da minha presença seja em um momento bom ou ruim, seja por amor ou simplesmente carinho e bondade. </div><div style="text-align: left;">Mas, não quero falar de mim. Quero falar de você. Você que nem sabe que escrevo por ti. Você que à uma hora dessas não deve nem pensar em lembrar de mim como me pego fazendo às vezes. Pode parecer loucura, ilusão ou até um sonho bom, mas eu sinto que te conheço através de todos os defeitos que você me apresentou e me fez assim apaixonar. Sim, isso mesmo. Apaixonei-me primeiro por seus defeitos e agora tenho ânsia de conhecer suas qualidades. Vejo em seus olhos um mistério que se esconde em meio a tantas façanhas que você já considera parte da sua vida. Essa mania de viver a diversão sem necessidade de dar satisfações virou sua rotina. Imagino o quanto seja bom e mais fácil viver na liberdade de sentimentos e escolhas. A ideia de alimentar a expectativa de alguém em relação a você te assusta e te leva pra longe de qualquer aproximação. Viu como sei bem interpretar o seu silêncio e falta de atitude? Quanto menos você fala de você, mais eu sinto o seu medo. O receio de compromisso, de ser lido, de ser amado, faz de você um fugitivo. Você se esconde dentro de si mesmo e tranca todas as portas e janelas. Você sabe que sendo reservado acaba não dando espaço para que suas conquistas de uma noite só criem esperanças. Só que você mexeu comigo e não percebeu que eu sou diferente. Você mexeu comigo ao ponto de me dar a chance de sentir que minhas estruturas foram totalmente abaladas, sendo assim, nada me impediria de te querer novamente, nem mesmo a sua falta de perspectiva. Aos poucos o destino se fez meu alido, e para nossa surpresa, passamos a ter novas chances e novas noites. Seu mistério, seu charme, tudo que você me apresentou, mesmo sendo pouco, só me deixou com mais vontade de você. Sua reserva não funcionou comigo. Seu mau caráter também não funcionou comigo. Seus erros não fizeram efeito, pois, meu perdão é 100% presente. Seus defeitos e quaisquer tentativas de me mandarem embora, seja consciente ou inconsciente, deram errado. Aqui estou boba apaixonada, esperando sentada, mas esperando. Não desisto daquilo que tem magia a meus olhos, vontades, reações e sentimentos. Já me conformei com a ideia de ver uma porta trancada a sete chaves entre nós, mas não me conformarei em ter que desistir sem nem ao menos lhe conhecer e saber que então não teriamos uma chance porque não combinamos. Como disse Clarice Lispector, preciso da sua mão, mas não por medo meu, e sim para evitar o medo seu. Pode parecer sem sentido pra você, talvez você pense que sou uma obsessiva, uma maluca, lunática, que alimenta amor platônico, mas bem no fundo eu sei que você também sabe do que acontece entre nós. Mesmo que ainda não seja tão fulgaz, nem tão visível, mas já existe, e por menor que seja qualquer mera semente sempre tem chance de brotar. Então que assim seja. Demore o tempo que for, sua solidão tem os dias contados. Não cheguei até sua porta para desistir, se necessário eu pulo uma janela, se existir alguma aberta, mas saiba que desistir sem tentar não é de mim. E se for necessário o Adeus, antes eu quero entrar e descobrir sozinha que não era nada do que eu imaginava. Renda-se, permita-se... Uma hora ou outra você vai alcançar minha mão e vai segura-la por vontade própria, e não só porque eu insisti, mas sim porque você verá que se eu estive aqui ainda todo esse tempo é porque é de verdade o que acontece entre nós. Não era isso que você me disse um dia que queria saber? Se era real? Então... Eu não estaria lutando para fazer diferença se eu já não soubesse ler em você a reciprocidade que existe, mesmo que ainda pequena. Me dê sua mão, que o resto o amor cuida pra gente!</div>Sthéfanie Louisehttp://www.blogger.com/profile/18386679804221950221noreply@blogger.com1